上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？ （查看全文）
几千师生齐争吵， 只因裙子太短小。 校园老师看不惯， 只因跟不上时代。 具体情况怎么样， 宣传栏里有报道。（查看全文）
家中不听“枕头风”， 外出不忘“调查风”。 任人不搞“裙带风”， 办案不允“说情风”。 身正不理“诬告风”， 办公不怕“吹冷风”。 有才不管“嫉妒风”， 成绩不准“虚报风”。 说话...（查看全文）
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。 他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？” “大腿！”学生异口同声地大声答道。 （查看全文）
阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天 晚上叫个不停，我老婆 不得不停止练歌。真倒霉!” “真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”（查看全文）
五十年代人帮人, 六十年代人整人, 七十年代人哄人, 八十年代各人顾各人， 九十年代见人就“宰”人！（查看全文）
马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ （查看全文）
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“‘心理学入门’，五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过...（查看全文）
今日你做东， 明日我做东， 携手入雅座， 含笑如春风。 情投菜盘内， 意在酒杯中， 豪兴双方和， 灵犀一点通。 夜夜客常满， 日日酒不空， ...（查看全文）
我手持郑伊剑， 脚踏温兆轮， 翻过赵本山， 穿过关芝林， 跨过潘长江， 来到周星池…… （查看全文）
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出...（查看全文）
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起...（查看全文）
有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”一男声回答说：“雷锋。” （查看全文）
一日课堂上纪律不乐观，老师为此很恼火，眼睛在发射N次死光之后仍不见效果，于是很严肃的发话道：“你们这样的课堂有谁愿意来上课？我看没人能承受的了！”“没关系，我们可以选择上自修课！”一学生回答，老师无语...（查看全文）
四只金钱豹（工商税务等）， 十三顶大盖帽（公安武警等）， 通吃一顶破草帽（农民）。（查看全文）
老师：请叙述几个激战的故事。 学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说！（查看全文）
老师：“你为什么迟到了？” 学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。” 老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？” 学生：“我的数学作业。” （查看全文）
话说还是在前几天的时候，在下到某食堂去吃饭，我要的是一份鸡腿，还有土豆。我去的比较早，食堂没有多少人。所以我对面的座位也是空的。这时候，我看见了一个美女，抱歉，在下的眼光一向不怎么高，一般的女生只要不...（查看全文）
见问题闭眼， 见困难斜眼， 见表扬瞪眼， 见钞票红眼， 见礼物花眼， 见同行翻眼， 见群众白眼， 见选举傻眼。（查看全文）
电视经常炒领导，开会剪彩做报告， 长篇大论多官话，实事一件难办到； 小报经常炒明星，形象生动演艺精， 摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空； 广告经常炒大款，乐善好施心肠软， 表面一副君子相...（查看全文）
从前，有个士财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”（查看全文）
现代少女真糟糕，喝酒猜拳不用教 喜欢跳舞玩通宵，反正坐台来报销 穿双鞋子七寸高，逢人便把媚眼抛 撒娇好比小羊羔，动起怒来拿菜刀 （查看全文）
听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕，我前去问此号的出处。原来，这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔，人称“四大名补”。 （查看全文）
室外忽传明天休， 初闻涕泪满衣裳。 看看妻子愁何在， 满卷诗书飞上天。 白日放歌需喝酒， 黑天拿钱进网吧。（查看全文）
一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ ...（查看全文）
这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊...（查看全文）
车上放着盆， 盆里放着瓶， 瓶里放着鱼， 鱼在瓶中游， 快活胜西游？ （查看全文）
老师：小红你好，吃饭了吗？小红：刚从厕所出来。吃完了。小红：老师你呢？老师：我也是刚从厕所出来。吃完了。（查看全文）
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”（查看全文）
从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍...（查看全文）
笑话大全
