第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。” （查看全文）
据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。 一考生对道：不会就是没办法。 （查看全文）
有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一脸很不高兴的样子，正巧被老师看到，就问：“小宝，谁惹到你了？” 小宝回答说：“秦始皇！”老师问：“为什么呢？” 小宝说：“因为他没把书...（查看全文）
三只老鼠品尝美,日,中三国的酒,喝美国酒的走三步就倒了,喝日本酒的走两步就倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:“操他妈的猫呢?“ （查看全文）
一哥们儿第一次上OICQ，因为打字太慢，MM们都不理她了，让我帮他。我接了过去，一会儿说：“好了，马上就都理你了。”果然，霎时间滴滴声大作。 哥们儿问我：“你打的什么啊？这么快就都回话了？” 我回答：...（查看全文）
教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚...（查看全文）
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，...（查看全文）
中文系的女生一定要追：她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一只最荣幸的狼；英语系的女生一定要追：原因是她对无数身体的真实体验，娶了她等于娶了无数个女生； 政法系的女生一定要追：...（查看全文）
生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？” 某君喃喃：“明白明白！” “那请你告诉我们，侧索在什么地方？” “啊？厕所？厕所在走廊尽...（查看全文）
政绩不够， 数字来凑。 官出数字， 数字出官。（查看全文）
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信说：那你干吗直点头。 张三...（查看全文）
您吃您的， 我吃您的， 您别吃我的， 我光吃您的， 吃完了您的， 您走您的！（查看全文）
考期将至，图书馆人满为患，占座现象空前。为解决此问题，图书馆目所能及之处全打出标语“First come，first serve！”众生仍熟视无睹，倒是第二天，标语前添上了一道醒目的红色“Bag frist come，first serve！” （查看全文）
书记要建房， 主任来帮忙。 主任要建房， 科长来帮忙。 科长要建房， 采购员来帮忙。 采购员要建房， 好处费来帮忙。 地皮和“三”材优惠一点， 乡镇建筑队义务帮助干一点， 下...（查看全文）
早吃晚也吃， 有客陪着吃， 没客自己吃， 有钱大胆吃， 没钱赊着吃。（查看全文）
我们的语文老师是个逗老头，爱喝点小酒。 一天，他刚上课便问：“你们还知道上海著名的数学家是谁？” 我们一听，都不知道，大家同声讲：“数不清。” 老师那个高兴呀：“对，是苏步青，下面我们讲他的课文《统筹...（查看全文）
南生公寓D座1702室。房产中介用钥匙打开门，对小竹说：“小姐，你进去看看吧。” “你不一起进来吗？” “不了，这房子阴气太重，我这把老骨头可受不了。” 小竹笑笑，心想这房产中介也太迷信...（查看全文）
一天，小约翰在上课时睡着了。 乔治老师把他叫起来，让他回答问题：“约翰，你知道我们每个人在生活中说的最多的一句话是什么？” 约翰抓了抓脑袋，一脸愁苦的样子，害怕得答到：“不知道！”老师很高兴地说到：“...（查看全文）
克隆这事，如果搞不好，就成盗版； 劝架这事，如果搞不好，就成帮凶； 汇报这事，如果搞不好，就成告密； 曝光这事，如果搞不好，就成抹黑； 演说这事，如果搞不好，就成吹牛； 沉默这事，如果搞...（查看全文）
甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！（查看全文）
俺要控制俺自己 强忍着不去拼命砸东西 装作非常留恋你 不愿离开你 不要说俺没有勇气 心痛得没法喘气 因为俺看到思念的曾经 眼睁睁地被bt 却无能为...（查看全文）
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，...（查看全文）
各位领导，老师，同学： 大家好！今天我将作为警钟，猛烈的撞击自己，使大家在刺耳的噪音声中得到启示。昨天我们“失恋者协会”进行聚会活动，我身为会长，深知会员心中无尽空虚，于是提议到“单身酒吧”一叙，大家...（查看全文）
记分牌：场面无价只重结果的写真。 长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。教练：站在火山口上的勇士。 冲顶：夹角与弧线的再一次设计。冲撞：并非磁性相吸的模仿。 飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。退守：再次体会...（查看全文）
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。（查看全文）
政府大院靠饭店， 吃了路北吃路南。 买单公款钱不够， 计划生育罚款扣。（查看全文）
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的；进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发...（查看全文）
一个人死后来到天堂，上帝对他说：“你是想死，还是要塔立班”。这个人想了想，要“塔立班”好过死。“我选塔立班”他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的“私处”一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这...（查看全文）
上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。” 学生：“老师，那么心跳停10分钟不要紧吧？” （查看全文）
城建市长管修道， 小商小贩管占道； 洗浴休闲满街道， 性病广告进楼道。（查看全文）
笑话大全
