我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。 #include #include #include char 使程序看起来很大[1600000]; main() { ??if (探测到_c...（查看全文）
某甲很郁卒的对某乙说， 甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”乙：“是什么坏习惯呢？”甲：“第一个坏习惯是裸睡。”乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”甲：“梦游。。。。。”（查看全文）
汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说如果再这样就要炒他鱿鱼。汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。见了老板，汤姆赶...（查看全文）
1、恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀，鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！！！2、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看...（查看全文）
他站在悬崖顶上，脖子上系了条绳子， 绳子的另一端系在一块大岩石上；他服了毒药，点燃了自己的衣服， 甚至还试图在最后那刻给自己一枪；他从悬崖上跳了下来，扣响了板机，但子弹没有射中自己， 反倒射断了吊在他...（查看全文）
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵...（查看全文）
当他第三次遭到拒绝时，他才有点急了，竭力想让对方相信他不是来胡闹的：“我虽然没文凭，但是我有本事。”他的话音刚落，就引起对方一阵哄笑：“你连文凭都没有，又哪来的本事？”他们的意思很明白：你要证明你有本...（查看全文）
一位搞推销工作的年轻人，刚从美国出差回来。朋友问起他那边于本地有什么区别，他回答到：“最大的区别是一个快字。比如一次上午我办工，经过一个建筑工地，那里的人们正在打地基，下午我回来的时候房东已经在驱赶那...（查看全文）
在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。 第一例，昵称阿Q者来“敲门”：第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！ 倾心：...（查看全文）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效!!! 1、病假: 不准! 我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。2、辞职: 不准! 员工的辞职会给公司人力资源...（查看全文）
用户：不好啦，电脑出毛病了！客服：什么症状？用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！（查看全文）
史上最恶劣结婚请帖如下： 恭喜恭喜！本人大喜日订在下月10日，各位钱包还有一个月屯积的时间！ 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)及礼卷、股票质押服务！（不然先押学生证、身份证也可以，...（查看全文）
话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵...（查看全文）
反唇相讥-------一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？”======...（查看全文）
PCMCIA：People Can’t Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产业)ISDN：It Still does Nothing(它还什么都没...（查看全文）
“麻烦找老王听电话好吗？”“老王死了！” “我找老王，老王在吗？” “老王死了！！” “我找老王。。。” “要跟你说几次啊？老王死了！！！” “我知道呀！只是。。。” “只是什么？！” “听到老王死了...（查看全文）
f_king连贴这么多幽默, 不知道他手累不累辛苦了, f_king同志, 你真幽默（查看全文）
了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下： 在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。 定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。 可以把软盘放在冰箱存放水...（查看全文）
某个娱乐晚会上,主持人发起了一场有趣的讨论,让大家从日常用语上来论证男女谁先谁后,例如在"英雄"一词中,英代表女,雄代表男,从这个词可以说女在男之前.....（查看全文）
牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』（查看全文）
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，路上听人说，
死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什
么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢。”（查看全文）
飞机上的惊叫 一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 ...（查看全文）
话说，有一个专门以"摸鱼"谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter...（查看全文）
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！” （查看全文）
“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。” （查看全文）
某地上映美国电影《小鸡快跑》。
一天携女友前去友好电影院观看，我询问售票员：“请问《小鸡快跑》什么时间？...（查看全文）
拮 据一天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他书桌里摸索。巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬了起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：“亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想...（查看全文）
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”（查看全文）
1、肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗程三天，三个疗程后，蚂蚁自当犯病不起，蚁情得解。2、抓住蚂蚁...（查看全文）
“为什么您专画风景画呢？”“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”（查看全文）
笑话大全
