第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位...（查看全文）
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说...（查看全文）
年轻的妻子满面愁容。 “你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。 “噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。” “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要...（查看全文）
一天，某国营企业的厂长回到家，发现家里养的那只猫愁眉不展，腿还一瘸一拐的。 “你怎么呢？”他关心地问。 “没什么，就是今天刚一上墙头，就被一块砖头给砸了下来。” “是不是你偷吃了别人家的鱼干呢？” “...（查看全文）
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microso...（查看全文）
了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下： 在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。 定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。 可以把软盘放在冰箱存放水...（查看全文）
诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！...（查看全文）
“什么东西每年身上会多一个圈？”
“这是树的年轮。”
“不对，是中学生的眼镜。”（查看全文）
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。” （查看全文）
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’...（查看全文）
包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着...（查看全文）
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽掩...（查看全文）
一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：“你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢!”管理员耸耸肩回答：“不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。” （查看全文）
30、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。32、即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。33、在使用微机时，遇...（查看全文）
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说:先...（查看全文）
芝加哥银行。
“我要提一笔款！”
“请问您的帐号是？”
“我要有帐号，还拿手枪干什么？”（查看全文）
儿子常常跳舞，王先生大为生气，狠狠地教训了他一顿，并下令不准他以后再进舞场。事隔不久，王先生正在舞场里跳得起劲的当儿，忽然看见儿子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前：“你又来了！我已...（查看全文）
有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树...（查看全文）
16）在上海方言中，“乒令乓琅起”一般是指________。A、突入其来的灾祸B、一种象声词C、兵戎相见D、一种儿童游戏的伴语17）在上海市区中，曾被称作“五角场”的除了江湾五角场外，另外一处是指__...（查看全文）
1．一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我...（查看全文）
1、“医生，请您回答我的问题：假如一个人在睡眠中死去的话，那么只有到第二天早上他才能意识到， 是不是这样？” 2、“当别人给你拍这些照片时你在不在场？” 3、“你最小的儿子——就是22岁的那个，他多大...（查看全文）
科长：你又迟到，看你有什麽理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门後，便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
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老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ （查看全文）
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。过了几天，...（查看全文）
天下第一暗器入围者：满天花雨，含沙射影，生死符。评奖理由： 满天花雨，以多打多，人所难避。洪七公以此掷针，钉数十条毒蛇于顷刻。 含沙射影，绝妙机关，伤人于无形，即使不通武功之人亦可毙高手于须臾间。 生...（查看全文）
在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是。。。“岛上并...（查看全文）
??阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉...（查看全文）
亲爱的先生，关于您来信询问本酒店是否能让带狗的顾客住宿的问题，我可以明确地告诉您：自本酒店开业以来，还从来没有人因为一只捣乱的狗而报警；也从来没有一只狗因为吸烟而点着被子；我们也从来没发现过任何一只狗...（查看全文）
老爸一帮人到山东旅游，在孔子庙那里，他的同伴们看见一堆建筑很不错的，都想在那里照张相，老爸看了看，说：“这里确实挺好看，照了相后，我得将这张相放大，放在...（查看全文）
甲：这次去北京旅游，把那儿的名胜游览个遍，真是太高兴了。
乙：“隆重”这个地方你去了吗？
甲：没去。
乙：真遗憾，多少会议都是在北京“隆重”召开的，这么有名的地方你竟然没去！ 免费（查看全文）
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