一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀。”...（查看全文）
甲说：我是天下最穷的人了。乙说：你有多穷啊？甲说：我的房子是差三间不到一所，土地是差三垄不够耧啊。乙说：你是够穷的。甲说：我睡觉的时候，铺席片、盖席片，头枕砖头蛋。乙说：你够富有的了，还有两个席片和一...（查看全文）
一天，我去邮局取挂号信。信在那儿，可邮局的办事员不给我。
“我怎么知道这封信是你的呢？”办事员说。
我一愣，但随即醒悟是要我出示身份证。便从口袋里掏出钱包（我一向是把身份征夹在钱包里的...（查看全文）
――快来看，那架直升机在空中已经停了5分钟啦！
――啊，大概它的汽油用完了！（查看全文）
星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，...（查看全文）
口令-----一天, 一个小兵要去见长官, 但在门口被衙兵拦了下来小兵: 我有急事, 必须见长官卫兵: 你必须报对口令才可以小兵: 可不可以通融一下?卫兵: 不可以此时小兵心裹很不happy, 冲着卫...（查看全文）
一位妙龄女郎穿着一件T-shirt出游，衣服胸口上有两个很大的很奇特的mark:99。一个老外看了后想称赞这衣服好看，可是中文又不太灵光，忘了9中文是怎么念，情急之下指着她的胸部（其实是指衣服）说：“...（查看全文）
由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音飞机制造商打出广告：波音客机，客机中的“轰炸机”！（查看全文）
“音乐爱好者”音乐会现场，一名观众打起呼噜来。剧场管理员走过去推推他：“您不要打呼噜好吗？”
“我愿意！”那名观众气愤地说道，“这个位子我付了钱，我愿意做什么就做什么！”
“我理解，”管理员说道，“但...（查看全文）
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张“此处不准丢垃圾！”，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了自行车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔...（查看全文）
一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：“乔治，我以为你喜欢小孩。”“我是喜欢他们，”他回答，“但是理论上，而...（查看全文）
选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下： 1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了；2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁；3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子...（查看全文）
在一家酒店的门上写了这一句：请不要乱扔烟头，请记起芝加哥的森林大火。有人在下面又加了一句：请不要随地吐痰，请记起密西西比河的水灾。（查看全文）
顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。（查看全文）
四--------牛市被套！ 三--------小蜜被泡！ 二--------脏款被盗！ 一--------伟哥失效！（查看全文）
可爱 == 可怜没人爱奸情 == 坚定的友情强暴 == 强而有力的拥抱聪明 == 冲厕所第一名不错 == 长得这样真的不是你的错气质 == 孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质讨厌 == 讨人喜欢...（查看全文）
女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。” （查看全文）
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋服务生，那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”男人:“更糟的是,我弟弟也...（查看全文）
一个牛仔骑马去酒巴喝酒，出来时发现他的马不见了。他气愤的回到酒吧，拨枪朝天花板开了一枪，大叫：“哪一个混蛋偷了我的马？”一片寂静，没有人回答。他停了一下...（查看全文）
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”（查看全文）
第一课，小偷入门！ 同学们，你们好。今天是你们的第一堂课，很高兴与你们相识。在这里，我看到了小偷的希望！先自我介绍一下吧。 出于职业需要，不能告诉你们我的真名。因为我也是一个小偷，但不是一个普通的小偷...（查看全文）
有人提问：2加2等于几？ 家庭主妇答：“等于4。” 会计答：“我想不是3就是4吧，等我再上机列表算一遍。” 律师拉上窗帘，把灯光调暗，压低了嗓门反问道：“你希望等于几？” （查看全文）
一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的
硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是
盲人。”
“是的。先生，我只是来替换每天...（查看全文）
有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”（查看全文）
有一人凌晨三点听到BB机响，开灯起来一看，
BB机显示：“姿势不对，起来重睡。”（查看全文）
有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很...（查看全文）
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”（查看全文）
工作后，我常感到被累不堪，为此我的解释是睡眠不足，可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度：中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了；8亿人在农村，那就只剩下一...（查看全文）
一天，某国营企业的厂长回到家，发现家里养的那只猫愁眉不展，腿还一瘸一拐的。 “你怎么呢？”他关心地问。 “没什么，就是今天刚一上墙头，就被一块砖头给砸了下来。” “是不是你偷吃了别人家的鱼干呢？” “...（查看全文）
笑话大全
