如果恐龙只被一人嘲笑，如果青蛙的样子没人知道，如果面对孤独，只有烟酒相伴，唯有齐参与，共分享，才能发挥12亿倍的爽，这就是互连网的力量。网恋，网聚狼的力量 。（查看全文）
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。2、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。3、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。4、先下手遭殃，后下手更遭殃。...（查看全文）
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”同事依旧神色痴呆著说：“是的，可是你看看人家的表...（查看全文）
早晨，我刚把公司的卷帘门打开，进来一位农民打扮的老者，指着贴在玻璃门上的“电脑”二个大字问我：
“你这儿是电脑公司呀？”
“是”
“我的头痛得厉害，能给我治治吗？俺这次到城里来，...（查看全文）
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。
一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：
“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”
“公鸡叫关我什...（查看全文）
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是还会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间。后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人...（查看全文）
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；...（查看全文）
小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”（查看全文）
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”新工人说：“有，我累得快。”（查看全文）
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，现在是理发师。（查看全文）
一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样...（查看全文）
作家搞文学，叫创作；写手搞文学，叫码字儿；作家的东西，叫作品；写手的东西，叫段子；作家一般用笔；写手一般用键盘；作家一般没时间上网；写手一般没时间看书；作家的小说里一般至少有四个主人公穿插；写手的小说...（查看全文）
从前有三个兄弟，老大叫做流氓，老二叫做蔡刀，老三叫麻烦。有一天麻烦不见了，老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到。于是，老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：“我叫刘氓（流氓）带着蔡刀（菜刀...（查看全文）
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我...（查看全文）
一位搞推销工作的年轻人，刚从美国出差回来。朋友问起他那边于本地有什么区别，他回答到：“最大的区别是一个快字。比如一次上午我办工，经过一个建筑工地，那里的人们正在打地基，下午我回来的时候房东已经在驱赶那...（查看全文）
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国...（查看全文）
《三国演义》原文： 温侯吕布世无比，雄才四海夸英伟。护躯银铠砌龙鳞，束发金冠簪雉尾。 参差宝带兽平吞，错落锦袍飞凤起。龙驹跳踏起天风，画戟荧煌射秋水。 出关搦战谁敢当？诸侯胆裂心惶惶。踊出燕人张冀德，...（查看全文）
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。（查看全文）
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：「狗不要换表」。（查看全文）
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”“嗯，...（查看全文）
用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！（查看全文）
*网络公司上市：“情场得意，赌场失意”。服务不赚钱，上市去投机；或者说为了延缓死亡，更多享受痛苦的自救。*宽带：古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫“马路”。现在的叫“宽带”。*电子商务：作...（查看全文）
女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。” （查看全文）
一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"女子说"我要是答应你,同上." （查看全文）
在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。“对不起！”那人赶忙问。“不，不是您，我是说这位歌唱家，她干扰了我们欣赏您的歌喉。”（查看全文）
天下第一暗器入围者：满天花雨，含沙射影，生死符。评奖理由： 满天花雨，以多打多，人所难避。洪七公以此掷针，钉数十条毒蛇于顷刻。 含沙射影，绝妙机关，伤人于无形，即使不通武功之人亦可毙高手于须臾间。 生...（查看全文）
11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和...（查看全文）
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍。。。。。”（查看全文）
f_king连贴这么多幽默, 不知道他手累不累辛苦了, f_king同志, 你真幽默（查看全文）
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐...（查看全文）
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