某天，有三个女人在想自己变成什么。
一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
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某一神經病院院長 想測試病人們是否皆為重度精神病患於是在牆上用筆劃出一道門 接著院長向病患們宣佈若誰能打開此門 便能離開病院宣佈後 病患門爭先恐後的搶著開門 院長非常失望想著自己醫院竟都是重度精神病患...（查看全文）
父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。”&...（查看全文）
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜, 我...（查看全文）
美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。 德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。 日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。 英国军人：把枪扔了，划个十字...（查看全文）
年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最...（查看全文）
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”（查看全文）
男：进去吧！
女：好的。
男：进去了。
女：是的。
男：紧吗？
女：有一点
男：舒服吗？
女：舒服
男：好吧，我们就要这双鞋吧
（哈哈哈哈哈哈，急吧~~~~~~~~~~~：）
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一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁...（查看全文）
万水千山总是情，一百块钱行不行。
天涯无处不芳草，六十块钱搞一搞。
洒向人间都是爱，最多少你二十块。
树上鸟儿成双对，八十块钱我行贵。
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在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来...（查看全文）
某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:这是谁?此屋老大接话: 这是我的床。老二，老三连声说:他们昨刚换的.此女扫视一番又瞄准了男友...（查看全文）
一中年男子上了一辆出租车，对年轻司机说：“今天我包你的车，去北京。”司机乐之不迭，满口答应。司机在乘客的要求下先把车开到一小胡同僻静处，那中年男子突然抽出一把刀架到司机脖子上，司机心想坏了，遇上打劫的...（查看全文）
郎无情妹有意……
发生了――1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的发情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物 ...（查看全文）
教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他...（查看全文）
克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：“什么是让你心烦？”好友有气无力的说：“唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖...（查看全文）
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好. （查看全文）
晚上，儿子吵着不肯入睡。爸爸在一旁哄着给他讲故事。 爸爸：在很久很久以前，有一只青蛙````` 儿子：爸爸，能来点科幻的吗？ 爸爸：在...（查看全文）
公共汽车上，一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部，立刻招来大骂：“流氓！”小伙子很委屈地道歉，但女孩不依不饶。双方开始骂战……
女孩骂道：“你是...（查看全文）
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？老医生回答：“普通叫龟头。”“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。...（查看全文）
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避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
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一小...（查看全文）
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。（查看全文）
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有...（查看全文）
某日，某班有一个同学过生日，他的好朋友去为他祝贺！节目进行 到最后是吃蛋糕！每人吃了一块后，还剩下两块，主人一看这不行啊，于是说；“啊，各位同学，本着节俭光荣，浪费可耻的光荣传统，有谁能把这两块蛋糕负...（查看全文）
梳小辫的女人，打一字。 谜底：“吞” （查看全文）
大“B”团长有个习惯爱喝酒，不管大会小会都要先喝酒再讲话！一次大“B”团长组织动员大会，大家在会声等待他好长时间后，他才醉醺醺走动讲台准备拿写好的报告讲话，秘书见他都站不直，于...（查看全文）
母乳的优点：1. 不用加热2. 携带方便3. 不怕丢失4. 不破损、不泄漏5. 不要钱母乳的缺点：有烟味儿 （查看全文）
每次小妹的姐夫来她家，她总是说，好大，姐夫不明白，就问她，为什么我一来你就说好大？她不好意思的说，我每次到你家，看到你和姐姐做爱，我就看见你的鸡巴好大，我好羡慕你，看你把姐姐日的好爽，我也好新奋。姐夫...（查看全文）
我的亲爱老公:老婆已到广东。到处语言不通，工厂不让打工。多亏及时想通，找份赚钱好工。几百块钱一钟，每天帮人放松。加钟加钟加钟，把人钱包掏空...... （查看全文）
『爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』六岁的小明天真的问。『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，...（查看全文）
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