登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”答曰：“两海里！”“朝哪个方向？”答曰：“向下！”（查看全文）
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能...（查看全文）
两个韩国人来台湾学中文有一天他们两个想去看电影但是他们不知道如何买票於是他们决定先看看别人怎麽买票一开始来了一个穿军服的军人他说：军警票一张那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲接着来了两个穿制服...（查看全文）
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你...（查看全文）
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女...（查看全文）
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”“哦，那是我的马。”“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”（查看全文）
甲：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？ 乙：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。 甲：那现在日本军队中还有慰安妇吗？ 乙：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。 甲：那你们怎么会叫日本人呢？ 乙：...（查看全文）
希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”（查看全文）
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题： 「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很 好」，教授点点头、继...（查看全文）
生理课上，老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说：“这是大卫未勃起时的雕像。”一男孩马上举手提问：“我的阴茎也能这么雄壮吗？”另一男孩抢着答道：“能！因为我们都用睾丸洁。”老师满意的评价：“对了...（查看全文）
一妇人生性淫荡，有一天与附近一和尚相约，要和尚带酒菜前来相会，她丈夫知道了就叫她睡在别的房间，自己在等着。夜里和尚果然来了，低声叫妇人，她丈夫也假装妇人声，低声相应，一会窗口送了盒子进来，又送一壶酒，...（查看全文）
“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”（查看全文）
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有...（查看全文）
大陆嫖鸡 有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚 上後..還是忍不住去找女人發洩... 那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』?a href="m...（查看全文）
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问...（查看全文）
一个经常卖假货的生意人，找处女“开苞”。他一摸小姐那胀胀的乳房，却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的！当他“挺枪”进攻，还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了，他妈的——叫床都是假的！更没想到...（查看全文）
姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。” 妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。” （查看全文）
一个人在马路上走着，看见前面一位男士提着一个包，包的拉练没拉好，这个人跑到前面说，“先生你的拉链没拉好”。
男士听了赶紧用包护着裤子的前方，说：“谢谢”。
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某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” “第一，戒酒。”“我从不喝酒。” “第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。”“我是个素食者！” “那么您为什么想活这么久呢？”（查看全文）
一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。 “我不怕死！”罪...（查看全文）
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅... 中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的...（查看全文）
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。（查看全文）
在一?小村擎彦，有一?新人要劫婚了，女?就?了??，??怎?做阿，??就偷拿一?卷爸爸的
A片斤女?拼叫他照著做，咿了一年女??是?生出
小BABY，於是就把小?口叫??，你?有照著做?？小?口?口同...（查看全文）
里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？” 医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！” （查看全文）
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” ...（查看全文）
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一天下午,女子监狱的女囚犯正在打架.监狱管理人员怎么都拉不开.最后,监狱长发飙了,他冲向话筒.拿起话筒,说了一句:“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女...（查看全文）
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
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放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！...（查看全文）
约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”&...（查看全文）
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友...（查看全文）
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