從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間，兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：“佛門兩邊開，佛...（查看全文）
老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！ 女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。 老姑娘：别，别，还是见见再说吧！ （查看全文）
自从跟了唐僧这个老板后,孙悟空再也没有好日子过了.整天给唐僧整个半死!一会要打妖精,一会要教2个师弟本领!想想还不如当初花果山自在!哎!为了这个佛学博士还是忍了吧!说孙悟空读博士还得从唐僧说起,自从唐...（查看全文）
迈克老狼帮邻居一个初中的英语老师代课~有一次他朝底下的学生发飙；“现在有些同学很不象话啊~读英语还用汗字来安，象把pear读成屁眼，less读成拉屎，p...（查看全文）
一间房子两扇门，25年没住人；一根枪两颗弹，25年没开战。（查看全文）
警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”（查看全文）
一天，三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐，来一杯咖啡，谢谢。”然后，他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼，说了一句“这叫时髦”
第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西，说“给...（查看全文）
四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。 走在最前面的一个说道，“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”其中又一位得意的说。 “哎，我只有去'斑尼路'了。”第三位显得很不满意。 “那我们在哪集合...（查看全文）
英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“How old are you ?...（查看全文）
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！” &...（查看全文）
一位女作家在海上度假时在日记上这样写道：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我到四处去看，甚至还带我到舰艇的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向...（查看全文）
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！...（查看全文）
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘...（查看全文）
问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！ （查看全文）
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一...（查看全文）
取一娇妻数年未育，妻日日花枝招展。
父不悦呤曰：朝朝照面容，面容跌落脸盆中，面容虽好无花开，枉我儿赶夜工。妻对曰：田是好田，坑是好坑，可惜犁钯短小田难耕。
父顿足：早知如此，不如我来。免费（查看全文）
干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事，太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明，早就发明了“妹可拉夫（MAKE LOVE）”一词。如今改革开放了，咱也引进了“妹可拉夫”的...（查看全文）
一夫妻经常吵架，五岁的儿子问母亲，妈妈你们说的“鸡吧”是什么呢？其母回答是鼻子。儿子又问那“逼”是什么呢？其母回答是嘴巴。 某日一家三口正在吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧“鼻子”上粘...（查看全文）
這是在台南警局捉到盜版A片大盤商的目錄名稱，看完差點笑昏了。 1. 靈犬來吸 2. ..鹿頂妓 3. .浪子回頭莖不換 4. .粗門的世界 5. .精淫島 6. ..機器陰莖第一集之十三號猩騎我 7....（查看全文）
有一天ㄚ...大腦集合了身上的器官們在開會...會開完了...就有臨時動議ㄚ...肺臟就舉手發言:老大!我要申請退休..主人煙抽了50多年了...我不行了...大腦:嗯...我考慮看看...胃接著說:...（查看全文）
一?常靠自忍解?性?的男子，某天逛百?公司?，办?育?用的??吸乳器。（此吸乳器是??奶水稀少的??所韵?的，?足奶水後再痍哺??。）男子心想，偕呃?回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也偕了一?回家...（查看全文）
病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次...（查看全文）
女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：...（查看全文）
战争时期,某党的一师长叫李连毛,他在抓好人的时期,让两个好人跑到一个山洞里了,好人是一男一女,他们跑到山洞里以后他门就商量了起来,那个男的先说:这可怎么办,我还是个处男,那个女的说:我还是个处女,男的...（查看全文）
在二战期间，有一个德国人被苏联抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来，德国人对狱长说：“请你把我的胳膊送回我的祖国！”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说：“请您...（查看全文）
小明的爸爸特别的胖，他老是好奇问妈妈，爸爸为什么会那么胖啊，你长打就知道了。有一天小明拉着妈妈说：“我知道爸爸为什么会那么胖了”妈妈问为什么啊？小明说：“每天妈妈去上班时，我们家的保母就给爸爸吹他俩腿...（查看全文）
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
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有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？” 医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术...（查看全文）
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下...（查看全文）
算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦.... （查看全文）
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