两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！” 另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！” （查看全文）
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”青年按照吩咐做了一切。医生注视了他一会儿，说：“行了。”“医生，你还没给我体检呢。”青年说。“没必要了...（查看全文）
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命...（查看全文）
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。 &...（查看全文）
新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼 。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不 同,所以....」「媽,我早就 知道如...（查看全文）
话说，一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要上学读书。要一人个比可信的人。刘德华一听好高兴，这个故事我听过 。在现代...（查看全文）
换裤子
突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
以上是由本人总结。希望大家喜欢。 （查看全文）
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的 造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。 哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大...（查看全文）
一日，小马见到了自己的大学同学小赵。
小马由于在大学时代便已由小韩陪伴，所以，早就不在是处子之身，自然而然的便开始到处吹嘘做爱时的美妙感觉，见到小赵也不例外。
小马问：“怎么样，赵哥，现在还是雏吗...（查看全文）
A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場大戰。●就招式與活動量而言，A片屬於動作片。●<<五個女子與一根繩子>>是文藝片，<<五個女子與一根大繩子>>是...（查看全文）
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能...（查看全文）
症状：脚又湿又冷。病因：酒杯拿的角度不对。 疗法：转动酒杯使开口的那一端向着天花板。 症状：啤酒喝起来异常地没有味道。病因：酒杯空了。疗法：叫人再帮你买一杯。 症状：对面的墙上全是荧光灯。病因...（查看全文）
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请...（查看全文）
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣...（查看全文）
这天老王很闲，于是他去他常去的那家妓院里，找了个女人就上房间了。
跟妓女做那事的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点......喂，前面，快！快点！前面！向后......停一下，...（查看全文）
一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？ 女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。 （查看全文）
丈夫总没情绪，太太心忧，去看大夫。大夫对太太说，你得叫床。晚上，太太邀丈夫作战。丈夫一动，太太就叫“床、床、床………”，丈夫说：“我不行了。”未几，商量一番，觉得还是得看美国医生。洋人都跟牲口似的，这...（查看全文）
英俊潇洒——眼睛大，那个也大。幸运之极——眼睛虽小，那个却大。有名无实——眼睛虽大，那个却小。雪上加霜——眼睛也小，那个也小。（查看全文）
老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨，操你大爷！！！！（查看全文）
一个美国人在泰国一家饭店里吃饭。 当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 ...（查看全文）
翠花，上股市老庄九点去上庄，傻了。看见绿色罩大盘，垮了。多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。掏出手绢擦擦汗，擦得少了他不干，他说：俺们那嘎达都是老实人。俺们那嘎达股评不骗人。俺们那嘎达都看k线图。到...（查看全文）
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』侍...（查看全文）
旧时有一位教书先生，可以说是一个假道学究。教书先生三十多岁结婚那天晚上，客人散去后，对新娘进行了一大通的说教。讲的尽是些什么女人的三从四德呀，什么饿死事小，失节事大呀，特别是男女之间的那档子事，那是最...（查看全文）
一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
一女营员惊恐的说：“你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！...（查看全文）
有一个人大早上就来到保健品商店买东西。店员问他：“先生买点什么啊？” 他也挺文明地说：“有没有避孕套吗？”店员拿出来一个33CM的说：“这个 可以吗？”小伙...（查看全文）
．某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽...（查看全文）
洞房花烛夜，妻子娇柔的握住丈夫的XY，淫荡的说：“许个愿吧！”不料丈夫受不了如此刺激，射了妻子一脸，妻子花容失色。外话音：“关键时刻，岂能乱射。治早泄，快！海王淫的飞。”（查看全文）
呆子没有生孩子，遍访名医请教生儿子的方法，有人教他：“先把阳具上画一个人，然后再行房，必然会怀孕。”呆子依计行事后，看了看自己的阳具已不成人形，因而感叹的说：“儿子就算有了，生下来的也必定是个大花脸了...（查看全文）
屈原：女孩为什么穿短裙？ 吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。 白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。 李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问...（查看全文）
一男初夜，不懂房事，插入不动。其妻曰：痛！遂抽出。其妻有曰：空！遂插入。如此反复多次，妻大悦！此男顿悟：还是移动好！（查看全文）
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