有个男的住在乡下, 很想出见世面, 可是他爸死也不肯.后來, 父亲终于答应: "你去是可以, 不过有个地方千万不能去!"子: "没问题, 可是啥地方不能去?"父...（查看全文）
1、他，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美！2、这世界我曾经来过3、生时何需久睡，死后自会长眠。4、xxx,到此一游5、我将在这里看尽人世间的种种...（查看全文）
一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。 她告诫听众：“每当诱惑来临的...（查看全文）
某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医...（查看全文）
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在寝室里...（查看全文）
突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!（查看全文）
七岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈妈别进来，我们正在做爱。”妈妈这下可慌了，不顾一切地撞开了房门。往里一...（查看全文）
一男人和一女人正做爱，突然女人一把把男人从自己怀里推开，直奔厨房从米缸里抓了一把大米撒在男人身上说：赶快回去把你的小鸡养大了再来找我吧。 （查看全文）
大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。
大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”
大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”
大款喜上眉梢，又...（查看全文）
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸 群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹 著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说...（查看全文）
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋...（查看全文）
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。 ...（查看全文）
众人吃火锅，A在锅中放了两个鸡蛋，B从洗手间出来紧接着又放青菜，A惊呼：“你弄烂了我的蛋！”B不好意思：“对不起，我不知道你下边还有两个蛋。”
众人哗然。（查看全文）
以前经常听到电视上的郭富城，用标准的广东国语说：“集满三个人参鸡精拉环，我懒教偏给你看。”（阴茎翻给你看）台语仔细一听，才知道是：“集满三个人参鸡精拉环，我拿照片给你看。”还好是郭富城讲的，如果是叶蕴...（查看全文）
有一天ㄚ...大腦集合了身上的器官們在開會...會開完了...就有臨時動議ㄚ...肺臟就舉手發言:老大!我要申請退休..主人煙抽了50多年了...我不行了...大腦:嗯...我考慮看看...胃接著說:...（查看全文）
一个老汉在花园摆地摊卖手绢，生意不错，买的人特多，有点忙不过来了，急够呛，突然，他发现少了一块
红手绢，急了，哪去了呢？？小本生意，可咋整！！！
咦――他忽然发现一个买货的女孩可疑，因为他看到女孩
的...（查看全文）
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自...（查看全文）
这天老王很闲，于是他去他常去的那家妓院里，找了个女人就上房间了。
跟妓女做那事的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点......喂，前面，快！快点！前面！向后......停一下，...（查看全文）
一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大，煎好...（查看全文）
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们...（查看全文）
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们...（查看全文）
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。” （查看全文）
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！” （查看全文）
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： &nb...（查看全文）
一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”（查看全文）
某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用...（查看全文）
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”（查看全文）
一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！ 第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！” 士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！ （查看全文）
一天，一位学生来到成人用品商店，向售货员说：阿姨，有没有避孕套？售货员想小孩子要什么避孕套呀？反正是作生意就卖他一个吧。于是就给他取了一个小号的。然后那个学生就出去了。过了一会...（查看全文）
从前，有个流浪汉喝了海尼根在公园睡觉，结果被一个欲火焚身的同志看见，来了好几次。不过流浪汉睡得太死，不知道。同志玩完叁次后，留了一千块在流浪汉旁边，流浪汉醒来很高兴就去买酒喝，可是在到店里他对老板说：...（查看全文）
笑话大全
