有三只老鼠都爱说大话.有一天,三只老鼠碰面.一只老鼠说:我每天不吃点老鼠药我就难受.第二只老鼠就说:我每天不在老鼠夹子上跳两下我就腿疼,第三只老鼠说:不听你俩瞎说啦,我要回家操猫去呀! （查看全文）
一小孩见一大人胡子拉茬的说：老乡，胡子长长了。谁知这个人正在为和妻子吵架而生气没好气地说：鸡八毛。那小孩逗他道：老乡，你咀好大。那人更生气了：你奶奶的逼。（查看全文）
古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫...（查看全文）
有个局长请市长副市长们吃饭,席间局长站起来准备敬酒,这是一个副市长说话了,他说我先说一个故事,你然后再敬酒,这是副市长说:有一次一个实习的小护士在给病人做包皮切除手术时病人的鸡鸡挺了起来,她怎么也不能...（查看全文）
最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下...（查看全文）
有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。（查看全文）
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老...（查看全文）
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其...（查看全文）
赵薇不低头
在面向全世界的批斗大会上，人们仍然让赵薇穿着那件“军旗”服装，并要她低头认错。她不但不低头，反而昂首挺胸地说：“我是中国人，中国人民是有骨气的！低头有辱国格，我绝对...（查看全文）
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的乳房感叹的说：『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的屁股感...（查看全文）
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”（查看全文）
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」（查看全文）
局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？” 局长：“局长。” 小姐：“我说的是下面。” 局长：“哦，下面是副局长。” （查看全文）
口交的好处
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射， 外科医生惊问：「为何不开枪？」 内科医生道：「你怎能确定那是野鸭？ 也许是另一种鸟！」 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄...（查看全文）
这是你的第一次。 当你往后躺下时，你的肌肉紧绷着，你暂时把他推开想找个藉口，但他却不受动摇的接近你。他问你是否会害怕而你却勇敢地摇着头。 他有很多的经验，但这是他第一次用他的手指找到正确的部位，他深入...（查看全文）
雨将云兵布战场，花官草帅交战欢。手忙脚乱搬救兵，唇枪舌剑吞吐忙.娇声阵阵震天窗，上下翻飞舞银枪.斩杀草将败洞藏，花官难敌招招狠，斑斑血迹溅玉床，狂笑今战胜嫩草，愈罢花草尽杀光。哪晓杀出唇舌将，啧啧有声...（查看全文）
某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：“关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。”医生：“结果呢？”他说：“他们以 9:4 通过要我结扎！”（查看全文）
七十年代时期在给农民老乡男女老少们扫盲，扫盲课已上了7个晚上，不知这些农民学生收获如何，老师在黑板上写了个犁田的“犁”字，向座在中间的一位中年男子问：“这个字怎么念？”中年男子纳闷了好长时间答不上，他...（查看全文）
公司来了个年轻漂亮的女秘书小D。第三天，老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈，昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。这时，站在一旁的副总也附和说：是呀，我也觉得她比你老婆强多了。（查看全文）
病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次...（查看全文）
一个女佣人说 ： ［我真歹命，每天都要不停的说＂是，太太，是，太太＂．］ 另一个女佣说 ： ［我跟你不一样，我都不停的说＂不，先生，不，先生＂．］ （查看全文）
喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！ 好吧，我马上就来。 医生，在你来之前，我该怎么办？ 您可以先用铅笔写字嘛。（查看全文）
军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省...（查看全文）
小强小的时候，非常想拥有一辆漂亮的脚踏车，可是他家里很穷，根本买不起，于是，小强就把这个美好的愿望埋在心底。有一天，小强回家时路过一个邻居家，邻居家的门半掩着，从屋里传来一阵悉悉簌簌的声音。小强非常好...（查看全文）
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对联:男英雄,有球必硬,单枪匹马勇闯无底洞;女豪杰,见鸡行事,两边夹击治服独眼龙.
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屯老二进城看见卖男女激情的药包出神,女营业员来说;...（查看全文）
你有一天在沙漠中行走，饥渴难忍。前面一个仙女，手拿一杯鲜红的草莓汁，你拿过来一饮而尽，问：还有吗？仙女羞红了脸说：等下月吧！免费（查看全文）
赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告者回答。...（查看全文）
有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没伏钱...（查看全文）
小豬駕車出外旅行，經過一家旅館，發現車庫裡有許多名貴汽車，就問店主這些車的來歷；原來是往來的客人跟他小兒子打賭輸掉的。小豬很好奇的問：「你兒子幾歲？」店主：「五歲..只要你跟著他做三件事，你都做到了，...（查看全文）
笑话大全
