北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横...（查看全文）
《北京日报》：今日一大娘在街头摔倒今日一大娘出门买菜时，一不留神摔倒，随后被路人扶起，后有人拨打110 ，110 民警马上赶到，将大娘就近送到医院，民警忙前忙后，并且为大娘垫付了医药费。经医生诊治，只...（查看全文）
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。...（查看全文）
从前，有一对情侣！一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。“难道你不想试试吗？...（查看全文）
一个经常卖假货的生意人，找处女“开苞”。他一摸小姐那胀胀的乳房，却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的！当他“挺枪”进攻，还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了，他妈的——叫床都是假的！更没想到...（查看全文）
荷花池里荷页漂，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，有人说它们在做操，其实它们在性交。 （查看全文）
某吸血鬼每天都需吸食人血才能安心入睡。可是在一个寒风刺骨的冬日夜晚，吸血鬼逛遍大街小巷也找不到一个活人。到最後它实在饿得头昏眼花，於是说道：「今晚看样子是找不到活人了，我还是到垃圾圾桶捡一些乾的回家泡...（查看全文）
在文化大革命时，人们拣到东西都要交公。有一天一个妇女在地摊前买东西，恰好这天他来事（月经）。一不小心月经带掉了出来。妇女马上吧东西拣了回来。这时正好被一个老头看到。老头心想你不把东西交公就和你没玩。妇...（查看全文）
小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？
小李：又咸又涩的，我才不舔呢！（查看全文）
有一天，一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸，带着一个六岁的宝贝儿子阿明，参加大伯父六十岁的生日寿宴。
酒席的最后一道菜是点心，是用面粉做成的寿桃。
阿明手中抓着一个寿桃，天真无邪地大声问着爸爸：“爸爸！你看！...（查看全文）
有个叫山姆的警官，挺着那根自认天下第一的肉棍，管得特别宽，别人走路要管，别人说话要管......就连别人放屁也要管。只要有不如其意的，动辄对人实施制裁。所谓制裁，就是拿他那根肉“警棍”将人操一顿——不...（查看全文）
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：＂想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂您说呢？＂那位总 统反问道．＂我...（查看全文）
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨， 同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边， 睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦， 就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车.. 没想到她下了车，公...（查看全文）
我特别喜欢我的咪咪（我养的小猫），有一次我坐公交车
旁边的一个男生手里提个鸟笼，他喜欢我的猫猫，就伸手
摸，但是我特别不喜欢他的鸟，太难看了，我就大声喊
不要摸我的“咪咪”，把你的雀雀拿开。（查看全文）
县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？”李馆...（查看全文）
夏天的公共汽车里 （1）今天中午，骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~ （2）我的朋友“标枪”急着去参...（查看全文）
一男士在家会相好的，被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料，男士理直气壮地说：“现在的男人，哪个没有点爱好，我不就这一个爱好，难道也非叫我改掉不成？！”（查看全文）
在一次 法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，照成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说...（查看全文）
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了. 第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....过一会儿, 老...（查看全文）
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？ 老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句： 「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成： 「因为肛交，所以梅毒」。 （查看全文）
乾篇：黑松林中一老僧，隐身居在半空中；虽说不是神住处，阎王造死他造生。坤篇：黑松林中一条沟，一年四季水长流；不见牛羊来吃草，但见和尚来洗头。 （查看全文）
一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”
爷爷说：“当你还在新婚时期，...（查看全文）
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」（查看全文）
一个游客乘着出租车出游。 半路上某游客突然向前拍拍司机的肩膀， 想问一件事， 没想到吓得司机「哇哇」乱叫！ 「啊! 对不起，没想到会吓着你。」他抱歉道.... 司机道：「没关系，是我不对..........（查看全文）
某晚，丈夫回家兴奋他说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢？”他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……”。“等一等，”她打断道，“到底是什么样的...（查看全文）
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到...（查看全文）
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，...（查看全文）
某城有一种药在全国都是小有名气的，这是一种专治男人能力低下的药物。 有一对新婚夫妇到这旅游，妻子就想办法买了一点，给他能力不太好的夫 君吃。早上，她叫了宾馆的服务员送了一碗面条到房间，把药拌在了面...（查看全文）
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。
老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。
做到一半，老婆突然喊说：不行，不行.....（查看全文）
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫： “乔治，埋葬这个词怎么写？” （查看全文）
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