为难：在拥挤的电梯里想放屁 幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁 后悔：太臭了，连自己都忍受不了 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯 痛苦：电...（查看全文）
一、来点别有用心的恶作剧 当你喜欢某人时，首先考虑的问题便是如何将你的想法传达给对方。但这个想法并非正确，比起这件事更重要的问题是如何让自己在芸芸众生中脱颖而出。显得突出。在这里，仅仅有温柔不...（查看全文）
我是一只打火机。 现在，我知道自己将不久于人世了，也许我应该说是将不久于“机”世，怎么都好，我刚刚离开主人的手掌，他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的，我一直这么认为。他看也不看我，胡乱地把我抛到...（查看全文）
吸烟诚然是不良习惯。 惹上烟瘾,正值芳龄二八。 高二年纪，数理化三门功课加起来不满四十分。班主任恰好是数学老师。班主任是个黑瘦中年男人，极其敬业，所执教班级无不名列年纪第一。对我这外地转来...（查看全文）
和星仔这么幽默搞笑的人生活一辈子不会觉得枯燥和乏味。 和周公子成了亲，还愁他不弄个至少像“包租婆”那样的主角给我演演，圆了我的演员梦。 周星星身边美女如云，想嫁他的不计其数，而我，这个丑女...（查看全文）
“请给我一个圆筒冰激凌。”（这种顾客大大的值得表扬，一个字不差） “请给我一个圆筒。”（说话干净明了准确，鼓掌！） “一个空。”（行话，M 中人） “请给我一个脆皮甜筒冰激凌。”（好，也是...（查看全文）
女人为什么要嫁人呢？只因为你需要一个人不疼自己。 他的手温暖而有力，是支撑你一生一世的精神的尉藉。 还记得卫视台《真情大复活》里的主持人对委托人说的一句话：她嫁给你干什么？嫁给你，是要你疼...（查看全文）
考场 - 这里是普通物理的考场，位于这座楼的东面。一个神态严肃的人正站在门口。教室里零零星星的摆了二十几张课桌，每张课桌上都有一张试卷(shuijuan)，你必须写(write)。 这里唯一的出口是e...（查看全文）
姓名：戚管严 网名：妇女之友 俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫 日本名：顺妻三郎 身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。 属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现...（查看全文）
作者:哈哈
一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！”
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1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你…...（查看全文）
不要以为我轻易让你骗进这个围城你还能轻易把我撵出去。关于你向法院递交的离婚诉讼书上所列的种种理由，经我仔细推敲详细核实，俱不符合，罗列如下。 一．性格不合...（查看全文）
小王，刚买了辆奥迪，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句："伙计，开过大奔吗！"，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿...（查看全文）
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你 公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇勒！看到鬼了！！ 鬼：...（查看全文）
《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍” 《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看” 《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”，进一步联想着“我流着鼻涕” 《最后的战役》：“...（查看全文）
俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的邻座。 1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步...（查看全文）
却说唐僧师徒四人西天取经回来，在喝庆功酒时，沙僧被八戒多灌了两杯，便一觉睡将过去，等他醒来时，已是公元二仟年了，师傅和师兄早不知去向，他揉揉眼睛看到世间已是信息时代，变化之大让他不禁大吃一惊。那千...（查看全文）
亲爱的多彼： 你好，自二十多年前，你在天庭上帝竞选中获胜并将我贬到凡间后，咱们就再没有见过面，不知你想我否？虽然我以前每天都在鄙薄和诅咒你，但你要日理万机，忙着处理摩罗世界解放后留下的那堆大规模...（查看全文）
美国有些产品标签很“智障”信不信由你，以下是一些产品上的标签： 1 －Sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话，都睡着了怎么用！） 2 －Dial香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎...（查看全文）
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。 最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打...（查看全文）
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。 第二种情况， 两人相爱，...（查看全文）
上帝： 亲爱的上帝，第一次给你写信也不知你是否能收到？主要是想问几个小问题，我知道你很忙的，托梦、发EMAIL给我……都行，请千万要答复我，不然你就不必把信拆开看了。 上帝，第一个问题是...（查看全文）
未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之...（查看全文）
1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。 2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。 3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。 4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你...（查看全文）
我爸爸是买混沌的，我妈妈是在菜场卖肉的，我是开公司的，我弟弟是我公司的唯一员工，我开的是物资回收公司，因为规模很小，也没领营业执照。所以你也可以说我是拾破烂的，我们一家人感情满好的，爸爸经常开着马自达...（查看全文）
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。 在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問...（查看全文）
一大清早，单位大门口就来了一位女同志。 按说，大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高，所以大门口就经常来人，当然也经常会来女同志。但是这回可不一样，因为来的是个很有个性的女同志。 这...（查看全文）
1、机关门卫。 经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。 同志，请问王××在吗？ 喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长 俺是找他有事啊。 别没事找事，去去去，你找他...（查看全文）
我住的小区号称是“时尚生活样板”，里面也着实有几个漂亮人物，比如住在我楼上的那个帅哥。说人家是帅哥好像透着那么一点不严肃，实际的情形是一个相当时尚的“青”中年，介乎一个非常暧昧的年龄段，就是小孩叫...（查看全文）
上课篇 1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（...（查看全文）
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