1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。 2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音...（查看全文）
第一幕：逼上悬崖 我站在悬崖上，背着玄铁剑，出离愤怒。 这事儿你们也都知道了——我姑姑她今天早上又从这里跳下去了。原因是我嘟囔了一句她烧的饭不如我黄师母烧的好吃。她认为这叫喜新厌旧。我跟她讲你...（查看全文）
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。 第二种情况， 两人相爱，...（查看全文）
（一）不谈恋爱 在人类的各种爱中，爱情的短命是最臭名昭著的，但偏偏它最喜欢制造些天长地久的海誓山盟。科学家研究表明：爱情实际上是一种化学反应，它由“飞乐蒙”产生，不过这种物质的寿命最长只有18-...（查看全文）
一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家” 如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人...（查看全文）
今天晚上咱俩吃点什么东西？” ??“随便” ??“吃火锅吧” ??“不行不行，吃火锅脸上要长豆豆” ??“那咱们吃川菜” ??“昨天才吃的川菜，今天又吃。。。。...（查看全文）
鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧； 嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸； 下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以...（查看全文）
话说女神依旧吝啬，不过黄金GG还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。 于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息： “佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我...（查看全文）
作者:偷笑一族
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写
作。＂＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂（查看全文）
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。 最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。 最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。 最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。 ...（查看全文）
要是你老公挺有钱，要是你老公又挺忙，要是你老公对你还挺好，吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全；要是你嫌你老公没了情趣，可偏还贪着荣华富贵不舍弃，如此天时地利，你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男...（查看全文）
王大妈：小三子！嘛是上网？ 小三子：妈！就是上英特网啊！ 王大妈：英国特别的网？ 小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。 王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上...（查看全文）
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。 期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。 毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真...（查看全文）
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。 最正当的理由：大学期间，学习为重。 最矫情的理由：为了显示你的另类。 最现实的理由：许多老师还带着...（查看全文）
穷凶极恶型： ──看！看什么看！有什么好看的！ ──你知不知道你很烦？！ ──说不在，就不在！你相不相信我都不在！&...（查看全文）
俺老孙叫孙悟空，自幼孤苦伶仃，无依无靠，好在充分认识到“天生我才必有用武之地”。于是，远渡重洋，刻苦学习，终于考进了国际天庭大学，在名师的指点下，学得了七十二般变化的先进技术。毕业归来，俺满怀信心，准...（查看全文）
台中某所技術學院，有兩個學生在吵架， 阿熊說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 阿輝說：「你....你打啊!我就不信...」 然後熊真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠...（查看全文）
我爸爸是买混沌的，我妈妈是在菜场卖肉的，我是开公司的，我弟弟是我公司的唯一员工，我开的是物资回收公司，因为规模很小，也没领营业执照。所以你也可以说我是拾破烂的，我们一家人感情满好的，爸爸经常开着马自达...（查看全文）
酒如女人,女人若酒：中国十大名酒和女人(搞笑版) “剑南春” ——此类女人是属于淫荡型的。 她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有...（查看全文）
光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。 兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。 商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。 农夫山泉：网恋的味道有点甜。...（查看全文）
作者：寂寞的雨飞 我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊 作者：bioleaf 我老公说――你终于是我的人了！ 作者：请来继续封 今天晚上把事办了吧... 作者：爱月小...（查看全文）
两个字名字的人，姓用他*的姓，三个字名字的人用自己的姓，名的开头字母与下面的表格对照 例如：李张三（男）---姓不变--张三拼音开头“Z”“S”---对照表中---“Z”是“在”“S”是“胜”-...（查看全文）
网络七伤拳之一“伤眼”：当然了，最直接的就是眼睛了，有了电脑就有了辐射，有了辐射也就伤了眼睛。不管你的显示器有多好，TC099的，低辐的，还是纯平的，全部没用。上网一整天，保证你头晕眼花，“星光灿烂”...（查看全文）
网络上最有意思的是那种可以大家一起添油加醋共同创造的句式。“小鸡过马路”很著名了，现在流行的是“这事，如果干得好……”下面是从网上搜罗来的几则，你有兴趣，不妨把它续接下去。 网恋这事，如果干得...（查看全文）
你好.我去杀几个人,很快回来. 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 便秘中。。。。。勿搅。。。 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别...（查看全文）
【衣】 带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气...（查看全文）
NBA比赛中有条大家都熟悉的规定：凡是拿到球的人，24秒内一定要出手，它源于1950年一场号称有史以来最无聊的比赛，主角居然是我们即将看到的今年总决赛的两位，湖人队跟活塞！当时没有限时出手的规定，...（查看全文）
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，...（查看全文）
请准确无误、流利地读出—— 初级班：化肥会挥发。 中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。 高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。 ...（查看全文）
笑话大全
