某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。 一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电...（查看全文）
谁不希望自己的GF或者LP可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女，变成恐龙，不要担心嫁不出去。因为，恐龙也有恐龙的优点！ 娶一个恐龙，可...（查看全文）
坐井观天 我出生的时候，天很蓝，很大，一眼看不到边。那时候是春天，满世界都是绿色的，轻风吹拂我的身体，有些微微骚痒，太阳照耀我鼓出的双眼，让我无法直视。那时候，我什么都不知道，我只会在这广阔而湿润的...（查看全文）
诺亚版： 神给诺亚说：“你赶快造好方舟，洪水要来了。”诺亚答：“NO”然后洪水出现，诺亚站在门前，手拿XX牌卫生巾，放在门前，洪水全部被卫生巾吸去，诺亚说：“XX牌卫生巾，强大吸力，永不侧漏。” 女娲...（查看全文）
1 不让我洗衣服 前几天我趁老婆午休想帮老婆干点事,在屋子里转了半天,发现盆里有几件衣服,于是我就把这几件衣服扔进洗衣机里,--------晚上老婆温柔...（查看全文）
1.照相时做V字形手势：天啊,救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。 2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？ 3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血,你一定就一毛不拔？在Wo...（查看全文）
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，...（查看全文）
各位编剧导演： 在下陈世美，于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决），惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去，趁着这股东风，特将千年奇冤...（查看全文）
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，完全...（查看全文）
作者:疯子
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂（查看全文）
有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店.这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了肚子,准备结帐时出了大事故:A说"用英语说买单应...（查看全文）
光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。 兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。 商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。 农夫山泉：网恋的味道有点甜。...（查看全文）
昔日无知闹出荒唐故事 今朝厚颜写成无聊文章 以历史的眼光来看，俺初恋的开始就注定了它失败的结局。 经典初恋的开场一般都是在秋高气爽的校园小路，英俊潇洒身着长衫的男主角踩着厚厚的落叶吟着徐志摩的诗歌碰到...（查看全文）
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！ “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有...（查看全文）
A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没...（查看全文）
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲...（查看全文）
阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。 用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。” 店员说：“这正是它的好处哩...（查看全文）
俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的邻座。 1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步...（查看全文）
我本来在工厂打工，不过刚好家里出了事缺钱用，所以... 呆在家中太闷，陪朋友过来玩 我只是偶然出来，我不是天天上班的... 我打算趁年青赚多点钱，然后回家乡做点小生意 我刚过来几天 我不懂得白话 我...（查看全文）
一天，老婆拽着老公撒娇！ 老婆：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 老公：我…我喜欢妳的幽默感。 隔天，老婆又拽着老公撒娇！ 老婆：老公！你看我这新烫的发型会不会让我看起...（查看全文）
最早不知道电脑叫计算机，老以为是计算器，还跟已经拥有286的同学吹呢，我们家三呢，能算到小数点后面XXXXXXXXX位哦。 够来长大点了，知道电脑是啥，不知道嘛使。 再后来电脑初普及，这段...（查看全文）
上课篇 1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（...（查看全文）
例：地铁上，傍边的女孩老色：小姐啊，请问去王府井怎么走啊美眉：不好意思哦，我不是本地人，不知道哦。老色：我是本地人啊，我明知道王府井在哪却故意和你搭讪啊～美眉：…………老色：小姐是那里人啊～～美眉：不...（查看全文）
时常出差，在各地遇到了不少诙谐的菜名，今颉取几则愿与读者一同品味。 “一国两制” 一次，去广州一酒家吃饭，发现一道凉菜叫“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么菜？服务员笑答：“就是煮花生和炸...（查看全文）
1，每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。2，有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。3，每天洗澡，不是晚上而是上午。4，上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，...（查看全文）
婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十...（查看全文）
本套样题和一个月后即将进行的正式考试试卷一模一样，由于竞争激烈，请务必认真复习准备。※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※考试时间：三个星期。考试方式：开...（查看全文）
等俺有了男朋友，nnd，想吃食堂吃食堂，想下馆子下馆子，和俺gg相对而坐，边说肉麻话边相互喂食，让周围人都不好意思死，全部悄悄溜走，这才叫二人世界！！ 等俺有了男朋友，想逛街就逛街，想上课就上...（查看全文）
（琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，...（查看全文）
学生上课干什么?我看就是下面这些了. 1分钟,上节课没有认真听课,这节课一定补上. 2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉. 3分钟,这老师真没劲,...（查看全文）
笑话大全
