*月*日 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。我转回脸没好气地说:“别烦我，我正做习题呢!“后桌用手掩着嘴神秘的说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。”我忙问：“为...（查看全文）
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。 第二种情况， 两人相爱，...（查看全文）
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质...（查看全文）
1 不让我洗衣服 前几天我趁老婆午休想帮老婆干点事,在屋子里转了半天,发现盆里有几件衣服,于是我就把这几件衣服扔进洗衣机里,--------晚上老婆温柔...（查看全文）
话说孙悟空在陪师傅去西天取经的路上，曾经和嫦娥有一面之缘，当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空，抛抛媚眼，扭扭小腰的，表达自己对大圣的崇拜之情，当时悟空也被嫦娥的美貌所折服，但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中...（查看全文）
a 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 b 虫虫：天天，你有尺子吗？ ...（查看全文）
诚实稳重－－笨得象块石头，乏味无趣。人品修养好－－八面玲珑，阿谀奉承。白领－－有一套假冒西服，几根劣质领带。有房有车－－外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。自...（查看全文）
钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人...（查看全文）
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，...（查看全文）
比如关于计划生育的：在西北，我看到了“计划生育，丈夫有责”， 这说明那里的主要障碍在男方。 在山东，我看到了“一人结扎，全家光荣”，我仿佛回到了“一人参 军，全家光荣”的战争时代，不知道结扎这事有...（查看全文）
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。 葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之...（查看全文）
小姐：先生在等人吗？(意即：要服务吗？) 先生：在等女朋友。(意即：要。) 小姐：我家里人口多，五张嘴要吃饭，只能出来找点事。(开价500元) 先生...（查看全文）
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方： 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 二、我...（查看全文）
作者:华少
警察在公里上看到一个人正吃力的推着一辆汽车，就上前问到：“需要帮忙吗？是出了故障还是没有油了？”
“不是，是我今天忘记带驾照了”。（查看全文）
1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。 2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。 3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。 4.兔：老婆吩...（查看全文）
郑重警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是非FAMALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。 再次警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是...（查看全文）
学字须下临摹功夫，学歌先唱卡拉OK，原创武侠小说则须从拷古、镀金做起。 所谓拷古，即COPY古龙，非指直接COPY古龙的文本，而是指COPY古龙武侠小说的笔法、风格乃至神韵。民间将拷古学作品称为...（查看全文）
万恶的旧社会，16岁就有媳妇了 社会主义社会，偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢 万恶的旧社会，洞房花烛夜，自己的媳妇肯定是处女——不是也可休掉再换呀 社会主义社会，别说洞房花烛时，刚认识也不知道...（查看全文）
作者:淫笑
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”（查看全文）
相同点: 1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。 2形状上，都是一个半圆形加上一个固定的带子。 3对两种物品大部...（查看全文）
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识 我之后你拿奖学金。 二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三、一个苹果，都给你吃。两个苹果我把大的给你吃。 四、同吃一条...（查看全文）
“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无美女吗？”A男如是说。 “哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果然是网上无美女”B男如是说。 “今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，真是网上无美女...（查看全文）
天津话六级考试. 如果感兴趣请跟答案... 1，哟！介不崴泥了么！问：这句话什么意思？ A:掉入泥沟。B:感到恐惧C:抱怨后悔 2,A:“介不是王三爷么？”B:“爷爷爷爷！”问：什么情况下会发生此对...（查看全文）
1.小道士还是处男说不定还没进去就结束了 2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了 3.错!想那小尹平日里采药炼丹,把些个汞呀砷呀的放在一起烧,受的化学污染太严重了,导致精子存活率为零.所以说,日也日了...（查看全文）
作者:淫笑
城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩,城武说道。
那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说道。
不行，我昨天已经和...（查看全文）
公元前1000000年，没有天没有地，整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人，他的名字叫盘古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成两半，上面的是天，下面的地，从此宇宙有了天地之分。盘古完成了...（查看全文）
网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 男孩：我是爱你的。 女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。 ...（查看全文）
疲倦：便便时不知不觉就睡着了。 值得：在旅游景点的公厕便便时花了五毛钱。 节水：在树林里便便。 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 ...（查看全文）
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是…… 请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现…… １.当男人索吻的时候。 少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有啊。 ２.当与男人作爱的时候。 少...（查看全文）
笑话大全
