甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。” （查看全文）
厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
厂长：那就再腾出一间办公室吧。 （查看全文）
莎利对一位年轻英俊的小伙子说；“你长的真像我的第五任丈夫”，年轻人大吃一惊“你结过五次婚？”“不，只有四次” （查看全文）
劝导这是傻瓜们喜欢用以失去朋友的众多办法之一。（查看全文）
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子: 收到!
儿子: 酒多少钱一瓶?
老板: 80！
儿子想了想：不行，40。
老板: 60吧。
儿子：不行,30。
老板...（查看全文）
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。正在念小学的儿子听...（查看全文）
有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂“日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海”
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有个人做飞机带了只鹦鹉，他在飞机上渴了想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。这是鹦鹉说话了：“你她妈的那瓶水来”空姐听到了于是那了瓶水，并瞪了那个男的一眼，过了一会他又渴了。叫空姐，空姐还...（查看全文）
伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。”“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？” （查看全文）
法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C*(M/A#@$...)*2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积； ...（查看全文）
据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工――当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里...（查看全文）
讨秘诀一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？”主人说：“哪有炸油条不用油的。”“真浪费，怪可惜。”“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油...（查看全文）
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八...（查看全文）
老王市礼仪社的火葬员他已经工作二十多年了,但却在某一天晚上失了职,朋友多问他怎么公司不眷念他二十年来的苦劳,就一夕间fire他了! 老王说:[我只不过多说了一句话罢了.] 朋有问:[是哪一句话呢? !...（查看全文）
一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价...（查看全文）
某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“啊芬，你在干什么？”“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。”&...（查看全文）
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 “噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？” （查看全文）
齐国有个好在吃饭时发脾气的人，每顿饭都要责骂他的仆人，甚至还摔坏餐具、乱扔勺筷。店家很厌恶他，强忍住不明说。齐人将离去时，店家送他一条狗，说；“这条狗会捕捉禽兽，若不嫌菲薄就送给您吧。”齐人带着狗走了...（查看全文）
“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。 “过了前面那座桥后，再向右拐。” “桥很长吗？”过路人又问。 “20米。” 过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来， 气喘吁吁地说：“站住...（查看全文）
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！（查看全文）
妈妈：儿子你和面，我去缝被子，咱们一会包饺子。 爸爸：我去砌墙。 儿子：妈 面干了怎么办？ 妈妈：傻逼 你不会放两碗水啊 过了一会 ...（查看全文）
晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱；傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说；傻避。看什么。傻子说’我傻避，你才傻避呢？你下面人都走了，你还干呢。 （查看全文）
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
“您这是在作什么呢？”我好奇地问：
“准备喝糖浆啊！”王...（查看全文）
由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我而年。（查看全文）
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，憔退?岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。 （查看全文）
某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请...（查看全文）
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多...（查看全文）
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”
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一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听...（查看全文）
<FONT size=3>卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是...（查看全文）
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