有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家...（查看全文）
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！（查看全文）
格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！
傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请“吉尼斯”吧！
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一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题!”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。” （查看全文）
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰“I am Hong Tao Liu”外宾曰“我他妈还是方片七呢”！（查看全文）
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人...（查看全文）
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！（查看全文）
犹豫在需要决断的时刻模棱两可、逡巡不前。犹豫是避免犯错误的法宝，因为在你狐疑的时候，犯错误的好机会绝不可能傻乎乎地等你。（查看全文）
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的...（查看全文）
昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿...（查看全文）
老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的”儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来！邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙...（查看全文）
某人走路,见前边地上有一团黑色物体.疑是大便.于是上前看之,却不感断定.于是伏下身体细细观之,还是不感断定.便用鼻近闻之,仍不能肯定.干脆用手扣下一点尝之,断定其果真为大便.遂大喜,曰:"谢天谢地,幸亏没被我踩上!"
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燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。
邻居：真是的……好 心喔！！
燕子太太：更 心的还在後面…
邻居：嗯………。
燕子太太：那个今天一早 ……人类就把我家拿去…。...（查看全文）
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。 “他才二十五岁！”老人叫道，“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了...（查看全文）
有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，
看见一个男人在一口井旁边大喊：“25 .25”
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。
接着大喊：“26.26.” （查看全文）
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？” “什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。 “接电话！” （查看全文）
在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？”
“一万里拉，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：
“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问...（查看全文）
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命挥手。
“他是谁？”乘客问船长。
“不知道，每月我们经过他都这样。”
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时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的...（查看全文）
一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。...（查看全文）
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。” 孩子听了高兴地跳...（查看全文）
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
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有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：“你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？” 乙说：“唉！我和他分手了！”说完便走了！ 甲说：“哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！”（查看全文）
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高 兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。 过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？” “哎，你脖子上的那个不就是吗？”有...（查看全文）
鱼头鱼尾有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子整齐一点的菜。一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的一头一尾...（查看全文）
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个...（查看全文）
就要和你说告别了，看着你满脸无辜的样子，我的心都要碎了。为什么深深地选择过，却又要匆匆地放弃呢？我真想把你留在身边啊，可是妈妈说，已经贴出布告了：城里不准养猪！
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从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊？老人说：“你们见到山...（查看全文）
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年...（查看全文）
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是...（查看全文）
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