燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。
邻居：真是的……好 心喔！！
燕子太太：更 心的还在後面…
邻居：嗯………。
燕子太太：那个今天一早 ……人类就把我家拿去…。...（查看全文）
我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子,一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了，从此，我们叫他“受精汗子”。
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一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。...（查看全文）
作者：雪 明末清初文学家李笠翁说：人生如戏，历史如戏。戏台上只有两个人在唱戏－ －一个男人，一个女人。 演戏之初，上帝造人之时，先造的是男人。上帝为什么后来又造了女人，我不 免要以＂小人之...（查看全文）
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。 他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”（查看全文）
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”一天，他看见克瑙科先生站在...（查看全文）
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”（查看全文）
毕业前：看到美女开跑车，因为美女流口水。 毕业后：看到美女开跑车，因为跑车流口水。 毕业前：只有偶尔为了耍酷在女生楼前跑两步。 毕业后：只有因为怕迟到扣20快钱，才会端着...（查看全文）
病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？ 病人：当时我并不急着用钱。 （查看全文）
某人（到教堂）：“神父，我....我有罪....”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？...（查看全文）
一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都...（查看全文）
D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就...（查看全文）
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，他是这样说的：“死者是个很勤劳的人，别人睡觉的时候，他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们缺少的东西。”（查看全文）
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人...（查看全文）
上当“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”（查看全文）
一言不发有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”（查看全文）
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那...（查看全文）
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的！” （查看全文）
一天，一个老妇见一小女孩在大哭，便哄她：“不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋儿会变丑的。”女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说：“你小时候是不是很爱哭？”（查看全文）
1.由于老天凑合，傻瓜们缔结成这种关系，目的是要相互毁灭。 2.朋友间凭此有权利相互折磨、相互消耗，必要的时候当然也可以互诉 衷肠。 （查看全文）
某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。”“不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”和尚答道：...（查看全文）
猎人正要向熊开枪，熊甜言蜜语地说：谈判不是好过于开火吗？你需要什么，说吧！猎人把枪放下：我要皮大衣。熊说：这一点都不难，咱们坐下好好谈谈吧！过了一阵，熊拍拍凸起的肚子往回走：瞧，咱两都满足了心愿了吧，...（查看全文）
班长：“我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。” （查看全文）
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总...（查看全文）
一男人对一牵小狗的美女说：“我只用一字就能逗你笑”，美女不信。 男人低头对着小狗叫了声“爸”，美女笑了。 男人又说：“我再用一字就能是你大怒”，美女疑惑。 男人抬头对着美...（查看全文）
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放 在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他 就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 从里面传来一个声音：...（查看全文）
金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。 他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。 &nb...（查看全文）
一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：“老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格...（查看全文）
有一天，两个波兰人走在大街上，有一个手里拿了一个袋子，另一个问：“阿波，你的袋子里是什么？”。
“哦，阿兰，是鸡。”
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在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁...（查看全文）
笑话大全
