一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走...（查看全文）
时过境迁妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，...（查看全文）
一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：“先生您可以给我一杯水吗？”“当然可以！”张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。“他应该给别人喝...（查看全文）
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？” （查看全文）
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，憔退?岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。 （查看全文）
一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人 的鞋上，那人骂到：“乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！”老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打...（查看全文）
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大...（查看全文）
说有一户农村人家 生了一个傻儿子过了几年 长大了 该是谈婚论架的时候拉 。 所以就花钱买了个 媳妇。
他爹就告诉他说 今天晚上一定要给我做个小孙子出来。
可是他不知道怎么做啊 他嫂子就告诉他 ...（查看全文）
一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡， 几天后小鸡全都死了。 朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？ 她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？ 朋友：。。。。。。（查看全文）
农妇翠花要进城，丈夫对她说：“城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。”翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：“1000吧！”翠花说：“500吧！”“那就800吧！”“400吧”服务员说：“...（查看全文）
一天晚上接到一个电话，是电信局来的：“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端...（查看全文）
你孤独吗？
你寂寞吗？
你觉得全世界都不了解你吗？
没关系，就算是全世界都不要你我这里的大门也会向你
敞开，这里是国营养猪厂。
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有一位农夫老大哥进城卖鸡蛋，由于篮子出了问题，所以就把一条裤子扎起，将篮子里的鸡蛋放到里面，再把口子扎起。
在马路边，一位女士要买鸡蛋，于是就去看并讲价，当看到裹鸡蛋的干谷壳很粗糙，就决定不买了。这...（查看全文）
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！（查看全文）
为什么鸡生蛋.叫鸡蛋. 为什么鸭生蛋.叫鸭蛋. 为什么会暴炸的蛋.叫炸弹. 对手机笑的.是傻蛋. 生气的是笨蛋. 回信息的.蠢蛋~~~~!
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农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证 不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出 来，麦子就会呛得整天流泪，...（查看全文）
近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。
“听说美国炸了中国的大水管”
“好端...（查看全文）
绝情谷。 杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。” 杨过：“姑姑即然不用，我就...（查看全文）
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总...（查看全文）
一个信徒问道:“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。“那么立足呢？”信徒还是不相信。教士正...（查看全文）
一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价...（查看全文）
那时候阿呆还小，“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：“这是什么地方”？妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊”。阿呆不禁一呆，又问：“...（查看全文）
心理医生:"我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看."
朋友:"可是,你不是同行里最出色的医生吗?"
心理医生:"我知道,可是我的诊费太贵."
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一乞丐每日站在楼的拐角处,手里拿一破帽子行乞,每天收入不菲.
一日,有人发现他左右手各那一个破帽子站在楼前,便好奇的问:怎么有钱又买了一顶帽子?
乞丐摇摇头说:最近生意兴隆,我开了一家分公司而已！ （查看全文）
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊...（查看全文）
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”...（查看全文）
某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。 一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借...（查看全文）
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂...（查看全文）
愿者上钩 午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心，他和蔼地对钓鱼人说：...（查看全文）
名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。 名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。 名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。 名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。...（查看全文）
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