萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ （查看全文）
一个穷人去吃面,到店中问老板说"清汤要钱吗??"
老板说"不用钱"
穷人说"那我要一碗清汤"
老板当然不想端给他,便答覆"清汤一碗二十元"
穷人便说"那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗"
老板於是照做
穷...（查看全文）
一架飞机摇摇欲坠。一个美国人抓起伞包欲跳机，临座的英国人说：“这里还有女人呢！”美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻，哪有那个心情！
免费（查看全文）
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，...（查看全文）
奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。 （查看全文）
说有一天.一人在路上走着.一下子看到前边地上有一驼大便.你上前看看了,感觉那是大便.又闻了闻,可能是大便,又用去探了探,心想一定是大便,最后放了点到嘴里尝了尝,大声的说（查看全文）
“你说你只有一个兄弟？” “对，只有一个！” “哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。” （查看全文）
呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他:"如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说。要是问你家中钱财怎么样，你就说。要是问你家中的画是谁的，你就说"
呆子记住了，父亲就走了。
一会，呆...（查看全文）
甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？” 乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！” 甲：“啊……”
（查看全文）
有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。 鲁...（查看全文）
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
&nbs...（查看全文）
扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问“一日一次”是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！“啊？”大...（查看全文）
时过境迁妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，...（查看全文）
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你...（查看全文）
媒体把“纳米”炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里“专家”打听：“电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季...（查看全文）
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放 在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他 就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 从里面传来一个声音：...（查看全文）
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一...（查看全文）
一位青年,在法官那里告狀“去年五月彼克他罵我是河馬!”法官說: “親愛的,去年五月,你怎麼今天才來告他呢?” “因為,我昨天才看到河馬長得是什麼樣子!” （查看全文）
俗话说，林子大了，什么鸟都有。这世界大了，也是什么人都有。那天夜里，我们车组就碰上两个神人，到现在想起来我还想乐呢。 前几天，北京特别冷。尤其是夜里，...（查看全文）
豺狼咬鱼闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责问厨子：“你们为啥要杀羊？”厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。”娄师...（查看全文）
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！”
（查看全文）
新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说： 「你真不中用，不如到树林里自杀好啦！」 新兵就一声不响的走开了，过了不久， 树林里传出...（查看全文）
中指+无名指+尾指=OK！食指+尾指=靠！单一中指=操！
男人+安全套+女人+避孕丸=计划生育！！！
（查看全文）
动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：“跳”青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：“4米”
“记住，青蛙在4条腿的时候跳4米”他对秘书说。
...（查看全文）
中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对 折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的 鼻孔流血没。（查看全文）
海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：“帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。”乌龟答应了。
...（查看全文）
有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来看”。 有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对 瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱 巴下河了，这...（查看全文）
手像生姜有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”看相的问：“你凭什么知道？”...（查看全文）
做大事的是贱人，懂杀人的是贱人 众人杀的是贱人，被人打的是贱人 公安捉的是贱人，监狱要的是贱人 写信息的是好人，看信息的是罪人
（查看全文）
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
“天哪！”导游员大叫一声，“那可是一个17世纪的花瓶！”
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！” （查看全文）
笑话大全
