在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有...（查看全文）
文绉绉有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，...（查看全文）
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”“约翰.史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。”警...（查看全文）
法官：你们两个都私下贿赂了我！
律师甲：这。。。
律师乙：这。。。
法官：你贿赂了我一万二！
律师甲：（脸红）
法官：你贿赂了我一万六！
律师乙：（脸红）
法官：你们认为我会为了钱而颠倒...（查看全文）
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋...（查看全文）
四位太太打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这...（查看全文）
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”...（查看全文）
有一个小偷偷了一只鸡跑到河边去拔鸡毛，这时远远过来一个警察，小偷间了急忙把拔完鸡毛的鸡扔到了河里，警察问他说：你在这里干什么？河里的是什么？小偷说：哦，河里的那只鸡在游泳，我在帮它看衣服。
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一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他:赔偿损失。 :“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” :农夫回答：“那倒是，法...（查看全文）
一男人和女人离婚时都争夺对孩子的监护权，女人说：“孩子是我生出来的，世界上没有谁比我更爱孩子，所以孩子应该有我来监护。”法官让男人说说自己的道理。男人语塞，低头沉思后问法官：“尊敬的法官，如果我往自动...（查看全文）
“杰克，听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了"“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。” （查看全文）
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车 ，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力...（查看全文）
法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警...（查看全文）
一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。在街上他被一位警察拦住了。警察抓住他的肩膀。
“住手！”布朗抗议道，“我犯了什么法？”
“我当然不知道你干了什么。”警察回答，“不过请你告诉我，为什么一大群...（查看全文）
儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”
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小杰跑到警察局跟警察说：“警察先生，请你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！”
警察说：“既然打了很久，你怎么拖到现在才来报案？”
小杰说：“刚开始，我爸爸是打赢的，现在我看我爸爸赢不了，所...（查看全文）
在一个落后而专制的国家中╋三个囚犯在谈话。
甲：“我上班时迟了十五分钟╋他们说我破坏生产╋判我入狱。”
乙：“我上班时早了五分钟╋他们说我是敌国的间谍╋也判我入狱。”
丙：“你们都比我好╋我上班...（查看全文）
一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不杀不足以平民...（查看全文）
有一个新参加工作的警察，一天晚上去电影院看电影。买了票走到检票口，检票员看了看，说：“您是新警察吧？”新警察感到很没面子，连忙问：“你怎么知道？”检票员说：“警察哪有买票看电影的？”新警察进了电影...（查看全文）
没有同伙法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”（查看全文）
只有三次... 甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 地凝視官夫人, “妳 老實告訴我, 我們結婚這麼...（查看全文）
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”
农夫回答：“那倒是，法...（查看全文）
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。 “是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。” （查看全文）
剽窃罪约翰·沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了他的杀身之祸，因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政策。女王很快召来了司法...（查看全文）
审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆着值钱的东西，你为什么偏偏看中了那些不值钱的废物呢？” 强盗说：“先生，我简直吃不消这套教训！就因为这个，我老婆已够烦人的了，现在您又来数落我...（查看全文）
在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里...（查看全文）
提请法官注意在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”（查看全文）
“先生，我能帮你吗？”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里?登登登登登登登登登登维奇?杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，是我父亲口吃。给我...（查看全文）
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：
“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”（查看全文）
迟悟“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀...（查看全文）
笑话大全
