约翰：“当我娶你时，我真是白痴一个。”
约翰太太：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到！”
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我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快...（查看全文）
一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。 （查看全文）
母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
孙子：“爸爸怎么啦？”
祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”
孙子：“……”（查看全文）
我3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？” 我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹...（查看全文）
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。 一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说： “这个盘子是湿的，请给我换一个。” “那是你的汤。”侍者答道。 （查看全文）
一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：“你快回来，家里的钱丢了。”史密斯说：“那小偷走了吗？”太太哭...（查看全文）
一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？” 男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。” （查看全文）
考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前...（查看全文）
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”（查看全文）
上帝给我一张嘴， 教我如何喊口号， 可我只用来－－搞笑 上帝给我一双脚， 教我如何屹立不倒， 可我只用来－－逃跑 上帝给我挺拔的腰， 教我如何百折不挠， 可我只用来－－招摇 上帝给我一双手， 教我如何...（查看全文）
一天，一个英国军官、一个法国军官和一个美国军官在一起聊天。他们聊着聊着就聊到了哪国的士兵最勇敢的问题上了。英国军官先发话了：“我们英国士兵最勇敢了，你，从那个5米高的地方跳下去！”那个英国士兵照做了。...（查看全文）
丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？” “哦，”妻子回答道：“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小约翰被控吸毒进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无...（查看全文）
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？” 少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？” （查看全文）
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说： “你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” （查看全文）
这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。 只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话。。。对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔...（查看全文）
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”（查看全文）
男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀 （查看全文）
约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。 吉姆：怎么？他牙都笑掉了？ 约翰：不，他说那根本不是笑话。 吉姆：那怎么？ 约翰：我打了他一拳。 （查看全文）
某晚，公司职员陈先生照例在#路车站等乘末班车回家。等了一个多钟头车还没有来，陈先生突然发现这一夜异常安静，他越想越不对劲。 这时，车来了——缓缓地。 犹豫了一下，陈先生还是上了车。车厢里静得出奇，忽...（查看全文）
嫁妆有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该...（查看全文）
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心...（查看全文）
一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。“没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。”父亲说。一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。“孩...（查看全文）
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”（查看全文）
“船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？” “你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。”“是吗？那您应该高兴才是啊！”“咳！有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作‘十...（查看全文）
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑...（查看全文）
车内操守（2）：11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。 12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你...（查看全文）
一天，三个数学家和三个社会学家坐火车车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票…………等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看...（查看全文）
听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”
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古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。...（查看全文）
笑话大全
