一位知名作家到一座小城市去旅游。这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解...（查看全文）
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由气极顿足大骂：“死婆娘！就是想我也该看在什么地方...（查看全文）
1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、...（查看全文）
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他，她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵...（查看全文）
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。 “那我是好孩子吗，妈妈。”...（查看全文）
小刚是个“水浒迷”，不过他学习很不认真。
有一次，爸爸生气地对他说：“你将来一定是无用！”
小刚却开心地说：“太好了！爸爸说我是智多星吴用！”（查看全文）
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。 &...（查看全文）
炒饭糊炒菜糊，麻将不胡；
血压高血脂高，职务不高；
大会不发言小会不发言前列腺发炎；
政绩不突出业绩不突出下体突出。（查看全文）
迪利：“你的脑袋像陀螺。”约翰：“这是为什么？”迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”（查看全文）
“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的...（查看全文）
一个小滑头给渔警解释说：“我没钓鱼。我只是在教我的蛆学游泳。”“真是这样的吗？让我看看你的蛆。”“瞧，这不。”“好呀，”在仔细地检查了虫子之后，渔警说，“我仍然得定你违警罪。”“什么理由？”“洗澡不着...（查看全文）
牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？”“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”“您在取笑我？”“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”（查看全文）
1、怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!! 2、罪恶交易式: 货带来了吗? 3、嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不? 4、善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来. 5、虚情假意式...（查看全文）
序幕：生活中有男也有女，正当的接触不必猜疑。有对夫妻女的特别小气，只要丈夫一跟女的谈话她就觉得有问题！ 女：你太过分了，见到我妈竟然不打招呼！ 男：你妈，你妈不是女的吗？自从和你结婚以后我就不敢正眼瞧...（查看全文）
一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”（查看全文）
老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会...（查看全文）
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”（查看全文）
在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停的吸着鼻涕，吸得站在他面前的一个女人实在受不了，她好心地问：“你有手绢吗，孩子？”“有又怎么样？”小男孩生气地说：“我不借给你！” （查看全文）
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。” （查看全文）
===女生篇===刷碗篇1、吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马，撒娇耍赖；2、每天硬拉男友来家吃饭；刷碗是什么，结婚前你没机会知道了！失败案例：1、你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上，一直都怀有“历史遗...（查看全文）
父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。
女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不...（查看全文）
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 （查看全文）
甲：听说你们家的人都有专长？乙：那当然，爸爸会吹小喇叭，妈妈会弹钢琴，妹妹会唱歌。甲：那你呢？乙：忍耐！（查看全文）
两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?'
沙沙摇摇头.
``再想想......'妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯,你看这个小板凳是什么做的?'
沙沙大叫: ``屁股坐的.'（查看全文）
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式，教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。...（查看全文）
亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要...（查看全文）
母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”（查看全文）
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那...（查看全文）
问女人为何要离婚？ “因为我己经抓住他的把柄了！”问男人为何要离婚？ “因为我已经摸清楚她的底细了！” （查看全文）
小韩：“你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？” 小丁：“偶尔，当你出差的时候。” （查看全文）
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