问男人为何要离婚？＂因为我已经摸清楚她的漏洞了！（查看全文）
艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。”艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”（查看全文）
“伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖” “达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。” “难道医院里没有护士看守他么﹖” “正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。” （查看全文）
哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”（查看全文）
女儿总跟妈妈一心。一天，女儿问爸爸，“我晚上跟谁睡？”爸爸逗她：“跟猪睡”意即指和妈妈睡。于是女儿问爸爸：“那磨，就是跟你睡？”爸爸气地说：“跟母猪睡”女儿于是对着妈妈说：“妈，公猪说他晚上自己睡。”...（查看全文）
寡妇的要求有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：《你看...（查看全文）
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能...（查看全文）
一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员...（查看全文）
约翰的妻子很爱唠叨。 一次他对朋友说：“我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。” “结果舌头给晒黑了！” （查看全文）
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。” （查看全文）
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”（查看全文）
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” “先生，那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇。。...（查看全文）
“我全都记住了，”一位法官的儿子对他父亲说，“在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。”
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有一个姑娘她的名字叫金玉女,她的爸爸叫金子,金子的爸爸的爸爸叫金银,他爸爸的爸爸的爸爸叫金金,有一天她问她的爸爸为什么爸爸的爸爸叫金子,爸爸回答说:我的爸爸是爱啃金子,她又问爸爸的爸爸的爸爸为什么叫金...（查看全文）
老张本来是在交通管理部门发放驾驶证的，退休后发挥余热，在居委会帮着办结证。可是没工作两天，就有不少的人投诉他。主任找他谈话，老张摸了摸头：“都是我的错，以前办驾照习惯了，见了来人就问，你是准备搞营运...（查看全文）
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。” “没问...（查看全文）
一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照...（查看全文）
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
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一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是...（查看全文）
===女生篇===拖地篇狂吃减肥药，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地，还可以减肥，一箭双雕啊！失败案例：1、把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的样子，各位GG见到你比见恐龙还害怕，从此...（查看全文）
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出...（查看全文）
酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干...（查看全文）
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆...（查看全文）
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。”阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”...（查看全文）
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”（查看全文）
神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸...（查看全文）
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”（查看全文）
一天，小张和同事一起回家，同事说：跳舞吧？小张说：“不会呀”。同事吃惊的看着小张：“一块五你也嫌贵呀？” （查看全文）
一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。夫：“假如我先去世，你怎么办法？”妻沈思片刻后，说：“以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？...（查看全文）
一个乡下的学生在学校给爸爸写了一封信说！：家里有一顶帽子放在柜子里上之下也下之上也！天气潮湿则霉，霉则烂也！不能戴也！
父亲想要说家里有帽子叫那出来晒晒...（查看全文）
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