单身汉有三个女友，一个是医生，一个是电话接线员，另一个是教师。单身汉问母亲，她们中哪个最适合当他的妻子。 母亲立即回答说：“我的孩子，当然是教师！” “为什么？” “这还不清楚？因为医生老是说：‘下一...（查看全文）
有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小...（查看全文）
闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这...（查看全文）
仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小...（查看全文）
从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的小姐，据说也真有学问。新婚之夜，小姐想试试秀才的学问，就对秀才说："你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。"...（查看全文）
一个人拿着2000元要买桑塔那2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？ 卖桑塔那2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.” （查看全文）
老刘有一个迷人的妻子，她总是要这要那，服装、珠宝什么的，但他不够阔绰，难以满足妻子的所有要求。于是，只好任劳任怨地干家务活。一天晚上，妻子戴着一根钻石项链姗姗来迟。明知他没给她钱买这么贵的首饰，老刘就...（查看全文）
“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”“结果怎样？”“马在一个月之中瘦了40公斤。”（查看全文）
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“搓麻将。” （查看全文）
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”“说什么？”牧师问。“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，...（查看全文）
有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了一下对他说：“这罐是漏的。”“怎么可能呢？”他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。” （查看全文）
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”（查看全文）
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！ （查看全文）
11、拒绝可乐，只喝矿水。拒绝饮料，只喝自来水。12、卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。床头有一瓶二锅头，每天喝至少3盅。13、裸体睡觉，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风...（查看全文）
有个家伙打光棍打了将近40年，最近才与邻村的一个离了婚的中年妇女谈到婚嫁之事，结婚的第二天早上，这家伙感动的对他老婆说：“老婆，我真的很激动，你还是个处女，都是我该死，我不该太心急了！”老婆瞥了瞥他回...（查看全文）
父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一...（查看全文）
35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科...（查看全文）
约翰的妻子很爱唠叨。 一次他对朋友说：“我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。” “结果舌头给晒黑了！” （查看全文）
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”然后，她转身向另一名等待的妇人说：”你不会介意我插个队吧！”那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！”（查看全文）
甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。 乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。 甲：这不算什么，我的父亲每晚五点...（查看全文）
“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。 （查看全文）
一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！” （查看全文）
约翰：“当我娶你时，我真是白痴一个。”
约翰太太：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到！”
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妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “...（查看全文）
有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。” （查看全文）
妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！
民民说：要向爸爸学习什么啊？
妈妈说：学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。
民民说：爸爸连个贪字怎么写都不知道吗？还要我向他学习什么...（查看全文）
股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”（查看全文）
1、老公说电话说得不耐烦时可以提出挂电话，而不许老婆讲电话讲得不耐烦先说要挂（当然是指两人通话的时候。） 2、允许老公大声教训老婆不许老婆有所抗议并且不许老婆大声吓老公。 3、允许老公在外应酬工作生活...（查看全文）
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” ...（查看全文）
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说： “亲爱的，不知不...（查看全文）
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