文明定律恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。（查看全文）
当律师的，老婆爱找岔子；当裁缝的，老婆爱赶时髦；出国的，老婆爱打长途；穿白大褂的，老婆爱打针吃药；常出门的，老婆爱翻丈夫的兜； 迷跳舞的，老婆的时间观念特别强；扫马路的，老婆不爱逛街；干屠宰的，老婆不...（查看全文）
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。 路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。 “到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。” “那我究竟是...（查看全文）
妻子：“婚前你不是叫我天使的吗？”丈夫：“对！”妻子：“那为什么你现在不这样叫了？”丈夫：“呵，亲爱的，妳应该感到高兴现在我的头脑正常多了！”（查看全文）
飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？ 飞行员：嗯。。。指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号...（查看全文）
一个男人和一个女人一起打高乐夫。 第一次女人打进去了，而男人没打进去，男人就说，他妈的，打歪了，女人说，你怎么讲脏话呀，男人说，对不起，太急了！ 第二次女人又打进去了，男人又没打进去，又说，他妈的，打...（查看全文）
住校的女儿气恼地说：“妈，你以后别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢！”母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀！”（查看全文）
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说： “亲爱的，不知不...（查看全文）
牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？”“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”“您在取笑我？”“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”（查看全文）
有个家伙打光棍打了将近40年，最近才与邻村的一个离了婚的中年妇女谈到婚嫁之事，结婚的第二天早上，这家伙感动的对他老婆说：“老婆，我真的很激动，你还是个处女，都是我该死，我不该太心急了！”老婆瞥了瞥他回...（查看全文）
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” （查看全文）
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创...（查看全文）
列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我...（查看全文）
Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?Mike :他妈的,我一生南征北战.落得...（查看全文）
孩子制造业阿美到区公所登记户籍。户籍人员问她：“你叫什么名字？”“王美。”“结婚了没有？”“已婚。”“你先生的职业？”“制造业。”“孩子？”“嗯！”阿美娇羞地回答后，赶紧分辨：“不过他平常是制造家具...（查看全文）
儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”
父亲：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”
儿子：“可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”（查看全文）
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人...（查看全文）
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，...（查看全文）
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你会让谁先进来？” “当然是，让狗先进！因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”（查看全文）
放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当...（查看全文）
使密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。 这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。使密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：“喂！你这个家伙，炫耀够...（查看全文）
女佣甲：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”女佣乙：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”（查看全文）
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 （查看全文）
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”“它是因为浪费生命、...（查看全文）
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”（查看全文）
本人大专毕业，身高1.80米，五官端正身体健康，精通计算机、英语等。本人来本市三月，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系，下面是本人具体的长处介绍：可以为爱喝酒的老板开车子； 可以为爱请客的老板...（查看全文）
夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍...（查看全文）
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂...（查看全文）
巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。 （查看全文）
十五岁的时候，烂漫还是一个不知所以然的词。暗恋、跟综、吹口哨？三五成群，烂漫就是单纯。
十六岁的时候，烂漫就是心动，是纸条间传递的心思，那些纸条在多年以后被叫作情书。
二十岁的时候，烂漫就是蝶儿...（查看全文）
笑话大全
