怎样知道你是一个“网当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F...（查看全文）
爸爸说：“孩子，你长大要孝我呀！”
孩子说：“好呀，爸爸。”
爸爸问：“怎么孝呀？”
孩子说：“我要把你笑的肚子开花！”
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横行一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横...（查看全文）
女儿在同丈夫大吵了一架之后回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上一课。”母亲说：“如果你真要给他上一课的话，我就同你一起回去，在你那儿住一段时间！”（查看全文）
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你...（查看全文）
一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：“是娘子脱了裹脚布！”主人沉吟道：“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！”丫环又附在主人耳边说：“两只...（查看全文）
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”（查看全文）
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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少女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。神父：就只有这些吗？少女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。神父：嗯， 然后呢？少女：接着他扯下我的三角裤。神父：嗯，那接下来呢？少女：然后，我母亲便...（查看全文）
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子来过电话...（查看全文）
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：＂喂，警察先生，去医院怎么走？＂警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”（查看全文）
牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我。。。我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，...（查看全文）
古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。...（查看全文）
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “...（查看全文）
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年...（查看全文）
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生...（查看全文）
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。 长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主...（查看全文）
某天.. 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话， 帐单寄来，我会完蛋的！」 小华：「那怎么办？」 经过几天.. 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」 小明说：「已经寄来了..」 小华：「那..你有没有被你...（查看全文）
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上。”“噗、噗，”地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人。”（查看全文）
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的...（查看全文）
等车须知：1、当你无论用任何方式到达车站时，你要乘的那路车都会刚好驶出站台，千万不要一边狂奔一边大叫：“等一下！”因为任你喊破喉咙那位司机都会装作听不见。那只会有损你在公众面前的形象。听我的，你只需缓...（查看全文）
甲：听说你们家的人都有专长？乙：那当然，爸爸会吹小喇叭，妈妈会弹钢琴，妹妹会唱歌。甲：那你呢？乙：忍耐！（查看全文）
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？” 女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。” （查看全文）
妈妈：“小明，你的碗是怎样打碎的？”
小明听后走到卫生柜拿了一个碗，当着妈妈的面顺手把碗甩在地上，然后对妈妈说：“是这样打碎的!”（查看全文）
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。
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上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把...（查看全文）
一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。
这一个星...（查看全文）
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快...（查看全文）
所谓所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出...（查看全文）
教堂里在举行结婚仪式，有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”（查看全文）
笑话大全
