一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！” ...（查看全文）
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后...（查看全文）
一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出；突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹”，众皆愕然，遂问其由。
“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。
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在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。（查看全文）
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”（查看全文）
为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参...（查看全文）
有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”（查看全文）
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“。。。据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋。。。”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“。。。而另外的30%希望...（查看全文）
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标...（查看全文）
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”妻：“当然有啦！我现在就去拿给你。”夫：“等一下，你不用拿盐给我了。”妻：“为什么？”夫：“我以为你把所有的盐都放进...（查看全文）
一位旅客向列车长抱怨说：“我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。”列车长若无其事的说：“没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。”（查看全文）
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们...（查看全文）
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。 丈夫：怎么啦？ 妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。 丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！ 妻子：？？？？ （查看全文）
新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。 一、 问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？ 答：可以结婚。根据是第...（查看全文）
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。 古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织...（查看全文）
男人的无奈找老婆乏味找小姐太贵搞情人太累不结婚最实惠。（查看全文）
几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，时而把水倒掉，却说侍者没送水来，时而又把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，...（查看全文）
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： “怎么一杯酒要这么多钱？” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。” 职员太太闻此言脸色一...（查看全文）
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没...（查看全文）
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出
去？”
珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”（查看全文）
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。” （查看全文）
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本...（查看全文）
补不足 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。” （查看全文）
小雄：“我家的猫非常的聪明！”
老婆：“何以见得”
小雄：（食指指猫）“啪”，“你看，它并没有倒下”
老婆：“可是你并不是真的开枪啊？”
小雄：“这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有...（查看全文）
市中心林立的大厦，小林的爱人就在紧邻的大厦上班，很巧，他们的工作间正好都是八楼，而且面对面。有一晚，他们各自留在公司加班，公司中空无一人。绝好的机会，小林推开窗户呼唤，要她越窗走过来。“怎么过来呢？”...（查看全文）
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。” （查看全文）
有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”（查看全文）
先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？ （查看全文）
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”“20法郎。”“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”（查看全文）
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！”
母亲：“嘘――小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”（查看全文）
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