她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” （查看全文）
南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！” （查看全文）
一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：“姐姐和姐夫他们在干什么？”
他娘就说：“他们在比谁的嘴更大！”
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一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生...（查看全文）
纽约，机场。 玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”“在飞机出事之前，你一定要记着把存...（查看全文）
母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！” 女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她...（查看全文）
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了” “再也吃不下了” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦...（查看全文）
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什...（查看全文）
好：陪同老板去澳大利亚考察。 坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。 晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。 -------------...（查看全文）
女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”（查看全文）
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！ （查看全文）
格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”（查看全文）
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”（查看全文）
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天...（查看全文）
甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！” （查看全文）
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”（查看全文）
一位女士两度结婚。第二任丈夫是一位著名的考古学家，因在发掘古物出名。一次，她同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有...（查看全文）
一位绅士在出差的路上给妻子写信说：“亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。”（查看全文）
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活1OO岁！”（查看全文）
夫:“为什么这么多女人愿做未婚妈妈“ 妻:“为了传宗接代“ 夫:“结婚也可以呀“ 妻:“婚后是给男人传宗接代,未婚妈妈是给自己传宗接代“ （查看全文）
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会 :: 打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?” :: 女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!” :: ...（查看全文）
一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”（查看全文）
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”（查看全文）
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱...（查看全文）
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向...（查看全文）
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。 （查看全文）
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。 交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！” “罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？” （查看全文）
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$
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一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。
“小阿姨！什么叫做‘义交’呢？”
“‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！”
“小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？”
“哦！...（查看全文）
2001年的一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁，我走过去。不经意地一转眼，看见...（查看全文）
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