老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。
“孩子们，在一生中，我从来都...（查看全文）
从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的小姐，据说也真有学问。新婚之夜，小姐想试试秀才的学问，就对秀才说："你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。"...（查看全文）
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未...（查看全文）
怎样知道你是一个“网当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F...（查看全文）
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。” （查看全文）
巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。 （查看全文）
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。” （查看全文）
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？” 顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？” （查看全文）
两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！” （查看全文）
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” ...（查看全文）
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，...（查看全文）
一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？...（查看全文）
一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。“没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。”父亲说。一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。“孩...（查看全文）
有一位牧师布道，讲的很感人。在他讲完以后，有三对夫妇对他说：“我们真的被您所感动，希望加入教会帮助您。”牧师想了想说：“这本来是不允许的，因为你们已经结婚了。但如果你们一定要加入，就要通过一个测试：禁...（查看全文）
甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？乙：不知道！甲：是炮兵连炊事班班长！乙：为什么呀？甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。（查看全文）
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
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一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”（查看全文）
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老...（查看全文）
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无...（查看全文）
有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”...（查看全文）
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？” 少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？” （查看全文）
约翰：“当我娶你时，我真是白痴一个。”
约翰太太：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到！”
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彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里...（查看全文）
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过...（查看全文）
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？ 老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！（查看全文）
某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？老师：1个留学生：7个？老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊!老师：不是11个，而是1个.留学生：又21个了？...（查看全文）
儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？” 爸爸：“当然是张飞噗。” 妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’” 哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”（查看全文）
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女...（查看全文）
一生当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节长大的时候--开始过青年节结婚之後--开始过父亲节、母亲节上了年纪之後--害怕过重阳节********之後--每年都要过清明节（查看全文）
婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？...（查看全文）
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