克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。” （查看全文）
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写“同意”，所以这两个字写得特别好。 一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听...（查看全文）
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 琼斯：“一个子也没付。” 丹妮太太：“为什么？” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。” （查看全文）
巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。 （查看全文）
小林要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到小林的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期！（查看全文）
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个...（查看全文）
一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里...（查看全文）
有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿， 突然发现前方有一具尸体，探险家甲提议把它分了吃。 乙宁死不从，于是甲便独自享受。又向走了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说 ：...（查看全文）
在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于...（查看全文）
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，
今...（查看全文）
三位宾馆经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”（查看全文）
一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。”“我可以，”妻子回答，“一千元在哪里？”“那是第一个烦脑呀！”丈夫说。 （查看全文）
夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” “孩子，太晚了...（查看全文）
年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。。。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小...（查看全文）
儿子上网上痴了。 一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：“你的耳朵掉在马桶里了？！！！”说着就要打他。 儿子悠悠地回答：“既然我的耳朵掉在马桶...（查看全文）
母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。” 孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。” （查看全文）
戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说...（查看全文）
所谓...所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃,就是男人不会在看你的衣...（查看全文）
父亲和儿子一起去洗澡，地很滑，当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没摔倒。父亲骂到：他妈的，你也就是跟我来的，要是跟你妈来，非得把你摔死！！
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一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：“算了吧，你追不上啦！”“我必须追上它，”小个子气喘吁吁地说，“我是这车的司机！！...（查看全文）
交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！” （查看全文）
两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点...（查看全文）
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子...（查看全文）
妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗？” 丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。 妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话...（查看全文）
老侯夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。 一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！” 老侯：“没做什么呀。。。” “没有？那这条蕾丝内裤。。。“哦，酒巴搞气氛赠送的。” （查看全文）
女人:亲爱的,结婚后你一定要好好疼我喔!男人:会的,一定会好好疼你.结婚后一定会好好爱你....!女人:真的吗?,我好幸福喔......!男人:可是..千万不要让你新婚的老公知道..... （查看全文）
序幕：生活中有男也有女，正当的接触不必猜疑。有对夫妻女的特别小气，只要丈夫一跟女的谈话她就觉得有问题！ 女：你太过分了，见到我妈竟然不打招呼！ 男：你妈，你妈不是女的吗？自从和你结婚以后我就不敢正眼瞧...（查看全文）
小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出...（查看全文）
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： “糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命...（查看全文）
灯泡厂销售部里，小冉放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？” （查看全文）
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