姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了，彼此谁也不愿意先开尊口。
到了第四天，姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差，都是妻子将他唤醒，并为他准备早饭，这次该怎么办呢？姚锦灵机一动，取来一张纸，写道：“...（查看全文）
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。 第二天，妻子去找妇科...（查看全文）
近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）；
两国语言（起码会英语日语）；
三房两厅（最低要130平米）；
四季名牌（全...（查看全文）
有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子...（查看全文）
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
...（查看全文）
妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”（查看全文）
受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。（查看全文）
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着...（查看全文）
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不...（查看全文）
一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"邻居问："那有什么放心不下的呢？" 她回答："猫已经回家一个钟头了！" （查看全文）
刚认识――“小姐，我能请你看电影吗？”
泡到手――“亲爱的，今晚陪我看电影。”
结婚前――“老婆，我要忙工作，没空。”
结婚后――“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”
三年后――“你还当是初恋啊？？...（查看全文）
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”
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丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”免费（查看全文）
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]"（查看全文）
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了
她。”免费（查看全文）
1、老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。
2、老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。
3、老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐；不得有睡过了头之行为。
4、老婆哀伤时要椎心...（查看全文）
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”“一个迷人的小章鱼。”“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”（查看全文）
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”
“我怎么敢...（查看全文）
一个人的妻子对着她的丈夫说：“如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。”她的丈夫说：“好，我不喝酒了！”他的妻子说：“你让我答应你什么呢？”“我让你答应让我喝酒。”她的丈夫说。（查看全文）
丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”（查看全文）
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不...（查看全文）
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿...（查看全文）
妻子酷爱电脑，最近迷着上网。
一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：”亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。”（查看全文）
有一天，儿子看见爸爸搂着女秘书接吻，爸爸随后给了儿子二十元钱，儿子皱着眉头说：“爸爸可真小气，上次我看见妈妈跟张叔叔也像你们这样子，张叔叔甩手给了我一百元钱。”
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法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
“哦，那是我的马。”
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”（查看全文）
精子甲游得很累，又对精子乙说：老哥！我們到底还要多久才到啊？精子乙有气无力地说：別提了！看來我們真的迷路了！你去看看那路标写些什么？精子甲去看了以后，大哭地說：老哥！我们完了！路标上写着：『往直肠--...（查看全文）
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？” &nb...（查看全文）
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的
事，咱们男人嘛最好别沾边。
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有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
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