医院笑话上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍同学窃语:这个人一定是得胸水死的.:这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.:这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥...（查看全文）
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你...（查看全文）
一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”
他妈问他：“你们是什么关系啊？”
他说：“我们没有什么关系啊！”
这个女同学于是说：“你怎么能说...（查看全文）
某C女近日看激情电影入迷，总爱在嘴边挂一句：“comeon,baby!”。一日，宿舍门被敲响，C女脱口而出：“comeon,baby!”D女含笑纠正道：“不对，应该先comein,然后才能comeon,瞧你急的！”
众哗然。（查看全文）
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜...（查看全文）
第一则：我们曾经亲密无间，可是一日，你忽然离我而去，我不知所措。没有你的日子里，我枕着你的名字入眠；想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜，6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了！
第二则：...（查看全文）
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”
“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”（查看全文）
英语课上老师刚讲完［a：］的读法，便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后，望着黑板上陌生的音标，突发灵感大声读道“啊，冒号！”。 （查看全文）
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？” 学生：“大概是没付水费吧！” （查看全文）
上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来...（查看全文）
我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字――该！”，老三也不示弱：“两个字――活该！”老五接下去：“三个字――真活该！...（查看全文）
粗枝大叶做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁...（查看全文）
某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块...（查看全文）
大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。 ...（查看全文）
小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：
“文彦博聪明不？”
“聪――明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。
老师走过去问：“你在想什么呢？”
“我在想橡胶在我国是什么时候发...（查看全文）
大家在看蜘蛛侠，胖子跃跃一时兴起说：“我是蜘蛛侠”晓晓听了转头对大家说：“对他的的确确是‘只猪侠’。”
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老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下
课时小毕把作业交了。
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老师：“‘猫’英语怎么说？” 学生（异口同声）：“Modem！” （查看全文）
１与一 一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读小班而已。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个...（查看全文）
老师：“你再不用功读书，我可要找你爸爸了。”
学生：“很好！我爸爸是律师，你要找他，每小时50元。”（查看全文）
句子女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：....!!!!! （查看全文）
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊～原来是美丽的助教所发出的…。
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老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂
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两个同学在谈论着太阳和月亮。
一个同学问：“它们哪个更有用呢？”
另一个同学回答说：“当然是月亮了，因为月亮在黑夜里出来，能给人照明；而太阳是白天出来的，这时候天都亮了，谁还需要它？”
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哭笑不得有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：...（查看全文）
“你喜欢历史课吗？”
“有时候喜欢，有时候不喜欢。”
“什么时候喜欢？”
“在历史教师生病的时候。”
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前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检...（查看全文）
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
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老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意
睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。（查看全文）
爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子...（查看全文）
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