万能的复信弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复信”，信上说：“克里克博士对来函表示...（查看全文）
一老师问学生知道某领导否，说：眼睛挂到鼻鼻上，裤子提到咪咪上，双手放到鸡上。（查看全文）
某市某局局长因受贿数额巨大被逮捕，提审员就以下几点进行审问：
1.你打算交待多少?
2.你准备拿出多少?
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政客三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。政客：没问题，你进了。第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。政客：别担心...（查看全文）
约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，第一颗是18岁运动员的，...（查看全文）
月月新娘黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术，保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中...（查看全文）
富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官...（查看全文）
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步...（查看全文）
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵...（查看全文）
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位KGB帮忙。
KGB来了以后，忙了一个早上，最后满头大汗的出来了...（查看全文）
乡书记到某村做讲话。“社员同志们，我是县长”，乡书记喝了口水，“派来的，我是个大老粗，究竟多粗，你们妇女队长是知道的。刚才我和他在高梁地里估计了一下”乡书记把烟点着，“今年的产量。”（查看全文）
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭...（查看全文）
有一天，农场来了一批领导来参观，公牛马上跑了，母牛问它为什么。它说：“他们喜欢吃牛鞭”母牛说：“那我也要跑，他们也喜欢吹牛比。”小牛听了也说：“我也跑，他们吃完饭就喜欢扯牛犊子。”他们一起跑的时候看见...（查看全文）
叫你喝，你不喝，领导脸上乌云多，虚荣面子没处搁；叫你喝，你不喝，小姐脸上笑容多，贴着脸来叫大哥；叫你喝，你不喝，朋友肚里火气多，你为什么看不起我？（查看全文）
这一天，有个官员向其同僚宣讲学习四个坚持的心得：“与女秘书出差，坚持同屋不同住，坚持同住不同铺，坚持同铺不脱裤，坚持脱裤不摸肚。哈哈！”（查看全文）
杰拉尔德·R·福特杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级...（查看全文）
林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895--1976年)，一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。林语堂不但文章好，而且言谈风趣...（查看全文）
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’（查看全文）
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 甲女：“我在像馆暗室里工作很少见阳光。” 乙女：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！” 丙女：“我还好...（查看全文）
死活未定“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，...（查看全文）
滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：...（查看全文）
领导讲话同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事...（查看全文）
CAO: Art 艺术总监:CBO: Business 商务总监:CCO: Content 内容总监:CDO: Development 开发总监:CEO: Executive 首席执行官:CFO: ...（查看全文）
根据街头巷尾三姑六婆的不负责推测，电脑工程师因为老是坐在电脑屏幕前，所以十个工程师的屁股有九个是大大的喔！除了裤子比较难买之外，其实是没什么缺点啦！大家可以考虑看看，没事就坐车到新竹科学园区晃晃吧。一...（查看全文）
小姐：领导，我光了，您总要舔一舔嘛。
小姐：领导，我又光了，您总要进一半嘛。
小姐：领导，我全光了，您该全进去了嘛。（查看全文）
中国人说我们有辽阔的土地,撒切尔夫人解开上衣说我们有连绵的山峰,克林顿解开裤子说我们有尖端的武器,叶利钦解开裤子露出屁股说我们的祖国己经分裂!
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在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着...（查看全文）
话说文革期间一对夫妇结婚,朋友们去新房贺喜,见床头贴着毛主席像.其中一位开玩笑说:你们把毛主席像贴在床头,不怕晚上做那事的时候被他老人家看见?新郎说:没事,我们晚上关灯,毛主席看不见.第二天新郎就被以...（查看全文）
文革时期.一天,北京街头围著一些人.高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的"我解脱了."
高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:"我翻身了."免费（查看全文）
时下，惟有“无知少女”型方可提拔当官---“无”（无党派）--“知”（知识分子）--“少”（少数民族）--“女”（女性），不论其他。是否有道理？
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