领导下乡视察，村长要求农民配合喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，村长喊：“杜绝嫖娼！！”农民们跟着喊：“嫖娼！嫖娼！”（查看全文）
有一个单位新领导上任后,砸屋盖楼,拆东补西,竟聘上岗搞改革,得了不少好处。有好事者遂赋诗一首：活作是开拓，改革是盘剥。纵眼看这里，一群土匪窝。
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干涉他国内政这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。他们都在自家中雇好了厨师和佣人，能腾出手来要为它国人民料理家务。很显然，这是善行。（查看全文）
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”“‘形而上学’是一个哲学术语，指看问题观点直...（查看全文）
肯尼迪肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳...（查看全文）
文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发
现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授
大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！（查看全文）
福兰克林 福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁...（查看全文）
别派牧师来几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最...（查看全文）
赫鲁晓夫与猪赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆...（查看全文）
实行升降级制度的意义何在？答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。...（查看全文）
甲说：现在当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。
乙说：也不全对，也有争坏事的官。
甲问：什么官？
乙说：贪官。
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时下一些官员被人称为“四带官员”，即：
一、开着现代
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一日李登辉以私人身份访美，克林顿与之会面后便大赞他的副手戈尔，说他如何如何聪明，并说如不信马上作一智力测试。
于是克林顿叫戈尔过去问：戈尔，你爸爸妈妈生了个孩子，他既不是你哥哥也不是你弟弟，不是你姐姐...（查看全文）
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
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美国第13任总统约翰·卡尔文。柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯。罗斯福。朗沃思就曾说 柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人...（查看全文）
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是...（查看全文）
林彪逃跑摔死後，一大队书记传达上面精神，说：“林彪反对毛主席，坐上了三股叉，跑到温都就开了焊了！”（查看全文）
天堂有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,天使就问甲:你生前是什麽职业?甲:我是教师.天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.天使又问乙:你生前是什麽职业?乙:我是牧师.天使说:很好,请到第一旅馆等待通知...（查看全文）
独裁人类用全部的鲜血和苦难去寻找的一种最完美的政治制度，可惜从来没有接近过成功。对于人类的笨拙，造物主肯定已经不太耐烦了。难道对于国家的政治问题就真的找不到一个可以完全做主的人吗？那些饱食终日的议员...（查看全文）
厕所里道歉英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天，比...（查看全文）
革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝的单位没经费，喝的老婆背靠背，老婆告到纪检会，领导说：该喝的不喝也不对！
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话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说
来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相
馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
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叫你喝，你不喝，领导脸上乌云多，虚荣面子没处搁；叫你喝，你不喝，小姐脸上笑容多，贴着脸来叫大哥；叫你喝，你不喝，朋友肚里火气多，你为什么看不起我？（查看全文）
关于制定中国足球可持 按： 这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没有发言权），由绝大多数代表提议，特立此案，在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过。 以...（查看全文）
某年除夕,家里已写好门联.村干部突然登门,兜售春联鞭炮.
推却不过,只得买下一副.
上联是:光荣门第三春景
下联是:革命人家乐事多
思之再三,贴在哪里都不合适,弃之又可惜,遂贴在猪圈上.加
横批曰:唯我独肥免费（查看全文）
一位绅士一位绅士来到某旅游胜地的一家旅店，要求给他开个房间。 “请问您预订了吗？”办事员问。 “预订？没有，”绅士说，“我每年这个时候都到这儿来，已经十年了，从 来不用预订房间。” “对不起，”办事...（查看全文）
阿尔芒·法利埃法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，...（查看全文）
有一位领导到工厂去演讲,他讲了这么一段话---伟大的革命导师,马克思,恩格斯,列宁,毛泽东.可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人,被他讲成了---伟大的革命吊子抹个子,硬下子,一拧,冒个通.哎可怜啊.
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一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：“请点菜”，一科长说：“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜，就在菜单上写上了“...（查看全文）
某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。。。”(一顿):台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。:“派来的！”:众皆释然，有...（查看全文）
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