书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。” （查看全文）
十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写Windows错误信息。（查看全文）
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”（查看全文）
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业
性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟
到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地...（查看全文）
三个老头喜欢在一起神侃武吹，总有说不完道不尽的牛皮话。 白发老头见到了长胡子和光脑壳两位老哥儿...（查看全文）
咏山科大男生
科大自古无色狼，
正人君子排成行。
偶有几起强奸案，
暴徒也是女流氓。（查看全文）
一位主管给老总写了一篇调查报告并申请去欧洲考察，老总回复：G ahead,(前进，走）主管于是立即动身收拾行李。副主管问：为什么收拾行李主管说：老总批复可以去。副主管微微一笑：你领会错了，老总的意思是...（查看全文）
潘金莲同志，性别,女，家住清河县。该同志相貌出众，妙龄之年却下嫁于劣等男人武大郎，不幸成为了在封建枷锁统治压迫下的牺牲品。话说那武大郎虽老实能干，吃苦耐劳，但在常人眼里实属一个二等残废的男人。潘金莲同...（查看全文）
英雄所见略同有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋...（查看全文）
有四个长沙人在打“三打哈”，接完牌后，其中俩个人开始暗示对方自己的主牌情况，甲说：“我的长不大”乙连忙回答说：“我的大不长”。
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狄更斯一天，英国作家狄更斯（1812--1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：“怎么，您在钓鱼？”“是啊，”狄更斯随口回答，“今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里...（查看全文）
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川...（查看全文）
上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！” （查看全文）
法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未...（查看全文）
爆笑电话录音：
女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人？&r...（查看全文）
帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西...（查看全文）
女友铭 发不在长 马尾则行 爱不在浓 温柔则灵 斯是小鸟 惟吾是依 点心作得精&n...（查看全文）
梁实秋著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台...（查看全文）
有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” ...（查看全文）
有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字
的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，
便说：“我的才学一字值千金，你带来了...（查看全文）
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
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仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：我拷！！放屁也不先通知一声。
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一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？&rdquo...（查看全文）
只写动物“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。（查看全文）
安妮：“我这次演唱会完全失败了！”吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”吉姆：“...（查看全文）
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”（查看全文）
约翰·威尔克斯21786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“...（查看全文）
安徽中部“洗”与“死”口音不分。有客人来，饭后主人打一盆水请客人洗脸、洗手。客人客气，谦让道：“你先洗（念死）。”主人再三谦让：你先洗（死）。终于还是客人先死。（查看全文）
一个书生坐着船出海，船不久就漏了一个大洞，正好前方有个荒岛，书生于是把船停靠在荒岛上。书生上了荒岛，发现有个野女，便上前寻问此野女有没有瓢，把船中的水舀...（查看全文）
笑话大全
