一天,我偶然发现自己的一篇故事被剽窃,登载在广东某报刊上.于是,我打电话过去检举,顺便想追讨回应得的稿费.谁知接电话的人是个地地道道的"老广",问我尊性大名.我说了一遍,他没听...（查看全文）
湖南话里“没有”讲成“冒得”。新学期开学了，召收了很多外地学生。第一天，大家都排队买饭，一个外地学生近视眼，看不清黑板上的菜谱，但他听到前面的学生一个尽的讲“冒得”，心想这个菜一定好吃，要不也不会那么...（查看全文）
有规模很大的公司应征秘书，来了4位应征者。 于是老板出了个题目要她们回答。 Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？ 第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。 老...（查看全文）
徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？
葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？
徐帆（把嘴凑到葛优耳边）...（查看全文）
阿甲：“情书应该怎么写比较好？” 阿乙：“‘小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给你隔壁的那一位。’” （查看全文）
电影广告乔治·考夫曼（1889-1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流...（查看全文）
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?...（查看全文）
老师：世界上最高的山峰叫什么？ 学生：珠穆朗玛峰。 老师：在那里？ 学生：在地理书的第五页。 （查看全文）
怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便...（查看全文）
一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着
迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快
日本造！”
过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车
，跑的快，日本造！”
司机很生气
快到的时候...（查看全文）
报复王储1786年以后，约翰?威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”...（查看全文）
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
“您...（查看全文）
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”他拿起笔来把作品的标题改...（查看全文）
有三个外国人，有美国人、日本人和英国人。有一天三个人走到了一起，便吹起自己的国家。美国人说：“我们国家特别的先进，现在的手机放在手指上和戒指一样特别的精质”。然后日本人又说“我们国家还先进，手机已经放...（查看全文）
点播沉默乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电...（查看全文）
一老汉买电视，连调数台，皆为广告！怒曰：这个电视老子不买了，全是广告。免费（查看全文）
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷...（查看全文）
早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴驮东西。
这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五香面。出来一看，毛驴饿急...（查看全文）
一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”（查看全文）
一日孔子与众弟子（当然也包括颜回了)云游到一地。众人觉得腹中饥饿，两眼冒金星。正好，有路边有一个饺子馆。门口有一个牌子，牌子上写着“一文一个“。
众人望着饺子馆，肚子叫个不停，都眼巴巴地看孔子。孔子...（查看全文）
有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生…...（查看全文）
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。” 乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。” （查看全文）
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”教师：“那怎么会呢？”学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”（查看全文）
一群老鼠钻出洞来偷东西！被一只老猫发现了，小老鼠吓的一下子钻进去了。这时被一只大老鼠一把拽过来说看我的！这时大老鼠学了两声狗叫“汪，汪”老猫一下子跑了。这时大老鼠说关键时讲两句洋文还是有用的吗！（查看全文）
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
“快跳呀！”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的！”
“不！”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身！”
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一只会说话的鹦鹉，好争勇斗狠。一天主人放了一只小麻雀在其笼中，第二天来看，小麻雀直挺挺的躺在笼中已气绝身亡，主人问“发生什么事？”鹦鹉斜了一眼道“自不量力！！！”，于是主人又找...（查看全文）
妙舌生花某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时候，他随口问她贵庚几何。“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。（查看全文）
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”（查看全文）
一英国小伙子正在学习中文，并对中国的传统“生肖”非常感兴趣，他很想知到自己是属什麽的。当他查到是属于猪的，非常高兴。逢人便用他所学过的中文自毫地说：“我是属于猪的”。。。（查看全文）
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