先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。” （查看全文）
有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几...（查看全文）
一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！他大声叫道：跌了吗？立即抛掉（查看全文）
1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。 2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前...（查看全文）
某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么，他说：“你们哪里知道，这位老先生...（查看全文）
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”男子间：“跛足病能治吗？”“能治。”“那你...（查看全文）
吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一...（查看全文）
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷著舌头用国语问服务生：「请问这里有黄色芥末吗？」
服务生冷冷的答：「没有。」
老李心想这是高级饭店，应该不至於连芥末也没有，可能是服务生...（查看全文）
那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱...（查看全文）
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 “这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违...（查看全文）
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯?格里利（1811--1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人...（查看全文）
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” （查看全文）
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说： “我每次上门，都同那个家庭的男主...（查看全文）
某日小铭跑跟店长说，
小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”
店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”
店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”
店长：“没错！”...（查看全文）
甲：“你什么职业？”乙：“我开‘洋货店”的。”甲：“为何不卖国货？”乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”（查看全文）
有一天，卡特先生买回来一只鹦鹉，把它交给了妻子。第二天，他问妻子：“我送给你的那只鹦鹉在哪？” “我已经把...（查看全文）
一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪...（查看全文）
一天，某做点心的人来向某水泥制品厂来学艺。厂长问：“你一个做食品的为何来我处学习？”来人说：“我无论如何也做不出您厂这么酥的产品......。”
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阿廖莎身五分文，乘火车从不买票。检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他一脚踢下车。 这不，他又被抓住了。检票员问： “你要到哪里去?” “如果我的屁股吃得消的话，我要去莫斯科。” （查看全文）
顾客：“你们的食品怎么变质了？”店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、...（查看全文）
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷...（查看全文）
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男...（查看全文）
夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。 妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？ （查看全文）
一暴发户买了一辆高级轿车，他兴奋地对他的司机说：“你去车管所上个好号，要多带“8”字或“6”字的。”司机领命去了。第二天，司机来见这位暴发户说：“*老板，车牌上过了。” 暴发户说：“...（查看全文）
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快
填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。（查看全文）
当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的
副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是...（查看全文）
柜台前，一位女士在挑选一顶帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”
“对不起，小姐，它已经在一个半小时前卖出去了。”
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某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。 “小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？” “谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。&nb...（查看全文）
王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：“要两碗饭。”
服务员冲后台喊：“有两个要饭的！”……
（此处，李大城在大声和经理讲理……）……
最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸...（查看全文）
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。 她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。” （查看全文）
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