药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”
“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？”（查看全文）
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒, 并要他答应绝对不能去看盒子里的东西. 男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,&nb...（查看全文）
代表着一千多只股票原地踏步指数却坚定向上的发展方向；代表着股市里盛行的涨不卖跌不割的爱股如命精神；代表着不开商店不开餐馆偏要赚大钱的广大股民迫近心愿。
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（一）今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。（二）在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到...（查看全文）
在50、60年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看
见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”，
这小伙一急，...（查看全文）
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。 （查看全文）
招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为...（查看全文）
农民老汉进城卖菜一辆三轮500斤白菜
辛苦一天得款50各种费用交款40回家算帐
赔了油钱（查看全文）
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”（查看全文）
一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。 “这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。&nb...（查看全文）
??“各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。”&n...（查看全文）
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价...（查看全文）
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?” （查看全文）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後，
请教他的家庭状况∶「先生，你家?有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」（查看全文）
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并...（查看全文）
一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！
有个人（小刘）问：“你的驴卖多少钱？”
小贾：“2000块！”
小刘：“我出3000块……”
小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！
小刘问：“你的驴为什么不会走呢？...（查看全文）
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”（查看全文）
美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购物，极受店家的欢迎和爱护...（查看全文）
药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」老...（查看全文）
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我...（查看全文）
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” （查看全文）
友人：“广告，实在是很花钱的！” 某百货公司的宣传部长：
“是的！一页是很贵的。” 友人：“内人每次看了，总要花不少的
钱。”免费（查看全文）
前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”
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霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏
海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没...（查看全文）
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……”
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。
结巴:“多多多少钱。”(心想...（查看全文）
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总...（查看全文）
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我...（查看全文）
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。“这是六便士，”他说，“要是你...（查看全文）
小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么...（查看全文）
我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！” “你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。” “笑话！我买回的绝对...（查看全文）
笑话大全
