“你知道吗？老吴，我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪明。”
“没什麽稀奇呀，别家的狗也会。”
“可是我家没订过报纸呀！”（查看全文）
在我还是个20多岁的小姑娘的时候，有一次买了一张世界地图送给一个比我大几岁的校友。那是一个弹一手好吉它，而且风趣幽默的小伙子。
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有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶……”（查看全文）
那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法有一晚，在办公室加班只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」那女的被吓得不敢说话尽量忍住的离开办公室隔天，就跟同事说起这件...（查看全文）
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
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新来的女秘书美丽迷人，两位主管决定亲自指导她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”主管甲说。
“对，”主管乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样，我负责教导她不该怎样。”（查看全文）
西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”&...（查看全文）
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那...（查看全文）
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆...（查看全文）
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐...（查看全文）
面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而...（查看全文）
13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕...（查看全文）
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"（查看全文）
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你...（查看全文）
一位埃及人初游伦墩，回国后，朋友问他：“在伦墩，最使你惊奇的是什么？”他说：“我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语”。（查看全文）
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……” “既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” （查看全文）
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操...（查看全文）
从前有个蚊子和苍蝇是好朋友，但都不知道对方是什么，有一天蚊子对苍蝇说‘你看你整天在大便里面滚来滚去，多脏啊，我多好，天天喝女人的血’。 &nb...（查看全文）
（一）
多看她的眼就能亲到她的嘴；
多夸她的美就能摸到她的腿。
（二）
给她讲最好听的；
给她喂最好吃的；
给她穿最好看的；
给她吻最温柔的。
（三）
看着她的眼说：我喜欢上了你
...（查看全文）
负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”（查看全文）
事件经过：
就在刚才，天热实在难耐，决定去游泳。去了一家新开的游泳馆，办了一张月票。进去以后，问管理员，在哪淋浴，被告知顺着箭头一直走，于是一直走，走...（查看全文）
甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”免费（查看全文）
“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”免费（查看全文）
1.
boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.
boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3.
boy:(看着她的衬衫...（查看全文）
唉…。我失败了…。
没关系！！失败并不可耻！！
嗯！！失败并不可耻！！^_^
对！！因为可耻的是失败的那个人！！
@#$%&*…。（查看全文）
一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法...（查看全文）
甲：这世上没有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯，不错。但我到底少了哪两种美？
甲：内在美和外在美。（查看全文）
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上...（查看全文）
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” &...（查看全文）
“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知
您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染
病菌。由于这种原因，我...（查看全文）
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