老人院里的一个护士有贪小便宜的毛病，常常将儿孙们孝敬长辈的食品占为己有。
一天，她看到有位80岁老人的床边有一袋杏仁：“老人家，您的牙齿不好，杏仁咬不动，让我来帮您消灭它吧！”
老人笑笑默认了。
转了...（查看全文）
据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！
为什麽年龄相差4.5岁呢？？
某牧师解之曰：『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』（查看全文）
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“...（查看全文）
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最尖锐最锋利的是什么吗？”“不知道。”“就是您的胡子呀。”“为什么？”“因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还能破皮而出。”（查看全文）
一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
“对！学...（查看全文）
财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔...（查看全文）
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐...（查看全文）
有个男的天天晚上梦到他们家的墙里面有人头，第二天晚上他怎么也睡不着于是他等到夜深人静的时候他拿起斧头造着他家的墙壁砍去，他砍了半天终于他看到了，真的有个人头，他吓的刚要吧那个人...（查看全文）
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
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一天，我和朋友来到一间不大的饭店准备吃饭，进去一看，里面没人。于是我朋友就大声的喊到：“老板~~”话声未落，里面出来一位女同志，我的朋友一看是女的，马上补充喊到：“~娘！”。
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有一美国记者，来到印度后骄傲的拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋的说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。”印度农民什么也没说，悄悄的把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”...（查看全文）
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”...（查看全文）
有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。
先生却说：请你放心，它不吃肥肉。（查看全文）
王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！
然后李秘书就站起了说着个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他有对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的...（查看全文）
那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法有一晚，在办公室加班只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」那女的被吓得不敢说话尽量忍住的离开办公室隔天，就跟同事说起这件...（查看全文）
一日某经理早起，忽闻窗外一小职员高声歌唱，“西边的太阳就要落山了……！”经理大骇，回公司后即刻炒了该职员。该职员到经理处惊问原由，经理曰：“吾闻你早上唱...（查看全文）
一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。（查看全文）
少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
厨子答道：「我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」（查看全文）
法国人和美国人在一起聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情：蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象...（查看全文）
韩日向来交恶，韩国民间反日情绪极高。一次，一位韩国人招待日本客人。席间，看到一些一次性用品被清理出去，日本人问韩国人：“你知道吗，在日本我们很注意日用品的回收利用。”“噢？那么你们回收一次性桌布吗？”...（查看全文）
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”&...（查看全文）
九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼...（查看全文）
一对年轻的夫妇正在一幢旅馆中度蜜月。第一天早晨，年轻的丈夫走过通道进入浴室，他的新娘觉得他好像去了很久，于是出来找他。
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一日有一仁兄在一小饭店进餐，见一乞丐躺在店门外地上，逐动了同情之心，上前推他一下。乞丐睁开眼睛看了看问：“啥事？”。之后又闭上眼睛。我仁兄问他：“你吃不吃饭？”乞丐又睁开眼睛说...（查看全文）
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！” （查看全文）
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧...（查看全文）
携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。” （查看全文）
旅客：请问一下，我要在费尔斯顿下，火车在那会停么？
列车员：哎呀！今天是星期二，火车不会停了。不过，火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段，要不然的...（查看全文）
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊...（查看全文）
我们公司有一情商极低的女员工，但是业绩还不错。有一天，有一个男同事问她：“我有车，送你吧？”他赶忙推辞道：“不用。”同事又说：“别客气，愿意为美女效劳。”女员工说：“你老婆不介意？”同事微微一笑，说：...（查看全文）
笑话大全
