“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对朋友说:“我唱得如何?”朋友说:“唱得很好,不过,不唱更好。” (查看全文)
GG:我爱你!
MM:那你愿意为我做什么?
GG:我愿意为你去死!
MM:那我问你一个问题。
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法国人和美国人在一起聊天。
法国人:“我们法国的国旗很有意思,它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情:蓝色是我们得到的税收单据的颜色;白色是我们阅读税收单据时的表情;红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象...(查看全文)
两个老人坐在公园的长椅上。
“活着真累,到处都是广告。”
“您可以选用我们公司的广告消除器,使用它,你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,
而且是最新技术……(查看全文)
老师:“小朋友们,你们谁能告诉我,三加一等于多少?” 没有人回答。 &n...(查看全文)
一个正经理跟一个副经理说:唉!前天我碰上一件很尴尬的事。副问“什么事呀”正说“女秘书要我到她家”副说
“好呀”正说“我进了她家后,她就叫我进她的卧室”副
说“好呀”正又说“里面黑黑的”副说“那不更好”...(查看全文)
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风,我正要去把纸板取回时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪?,总有女郎...(查看全文)
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释: “一天我坐在...(查看全文)
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那...(查看全文)
路人:“你为什么求乞?”
乞丐:“因为我需要钱买酒喝。”
路人:“那你为什么要喝酒?”
乞丐:“好有勇气求乞。”(查看全文)
女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹非凡,许多客人正围着一
只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人:“这鹦鹉是公的还是母的?”
女主人不假思索地回答:“是母的。”
“您怎么知道是母的?”
女主人一本正...(查看全文)
一男孩上QQ聊天,正巧加入好友中有一名没有填性别,于是乎问之曰:“你好,请问你是女孩还是男孩”对方说曰:“我是站着尿尿的……”男孩曰:“哦原来是兄弟啊”对方曰:“可是我尿在裤子上了”男孩惊讶~:“那是...(查看全文)
“有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗?”
“当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出去。”
“为什么要踮着脚尖走呢?”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
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某天,有个黑人去咖啡馆,到那里后,才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意,便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到:...(查看全文)
三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟! 乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比! 丙说:你们的爷爷都不行,我爷...(查看全文)
小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了。
小陈问:“为什么?”
小何说:“我借给他二十万去整容,现在也不知道他长什么样子?!”(查看全文)
一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我25块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道:“我怎...(查看全文)
职业介绍所职员:请问您的学历?
失业者:人生大学生存竞争系修学生。(查看全文)
我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”
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楚峰头在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有...(查看全文)
胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:“瞧,
我发现了一把多好的斧头!”瘦子说:“不要说‘我发现了斧头’,应
该说‘...(查看全文)
“现在几点了,”客人问主人。“请等一下,我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊:“你们疯了吗,现在已经深夜12点了。”
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一天,我看见你在超市里东看看,西望望。发现一只验价格的机器。你把手伸进去,看见的是猪蹄8元。你看看有些不对,你把头伸进去,发现猪头18元。(查看全文)
一直觉得处女座的人有些可怕,多疑、洁癖、神经质得严重,因此十二星座里,我唯恐避之不及。 某天陪...(查看全文)
“记住,布利奇特,”女主人对新来的女仆说,“我将要求你两件事:“老
实,听话。”
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一位员工从老板的办公室出来后对他的同事说:“我刚才向老板提出提高薪水,老板答应了。”同事问:“老板怎么说?”员工愁眉苦脸地说:“老板说,以后每个月发薪水时把我的工资单贴在天花板上!”(查看全文)
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?” 斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定...(查看全文)
我有一位焦姓朋友,平时说话很慢,且带点鼻音。一天
给一位朋友打传呼,传呼台小姐问他“先生贵姓?”“我姓焦”可这位小姐偏偏觉得这个姓很奇怪“先生别开玩笑”“我真姓焦”可是小姐还是听成了性交“先生别开玩笑...(查看全文)
午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”&...(查看全文)
有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼视房屋外边的花园,陷入了沉思。这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”“每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我...(查看全文)