一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”（查看全文）
众同事共赴酒楼，席间最后一道菜自然是目前最流行的大闸蟹。某女因害怕过敏，对身边的男同事说：“我只吃蟹腿就行了”。男同事义不容辞地说：“好啊，那么你现在就把身子给我吧！”众皆愕然。（查看全文）
侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。” （查看全文）
职业介绍所职员：请问您的学历？
失业者：人生大学生存竞争系修学生。（查看全文）
单位有甲乙两个科室，次日，要进行科室卫生检查，当晚各科加班至深夜，临近下班，同时从甲乙科室走出一男一女值班员，几乎同时走进了卫生间，双方均感到不好意思，同时谦让说：“你先脱，你先脱。”一楞之后，双方抢...（查看全文）
侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……” 老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋...（查看全文）
两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？” “他在...（查看全文）
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 &n...（查看全文）
我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点...（查看全文）
约克莎在超级市场买东西，突然有一位老太太对他看了又看，说：“哎呀，你太像我去世的儿子了。我真想念他，你能不能叫我一声‘再见，妈妈。’”约克莎觉得老太太很...（查看全文）
父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗？她在国外学过绘画。”
朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。”（查看全文）
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食。”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”
邻居说：“像这样长的...（查看全文）
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚
开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”（查看全文）
村东头的粗木匠常做车辕、爬犁。本锛子抡起来得心应手。村西头的细木匠专打立柜、沙发。刨子运用起来称心如意。两人到一起，谁也不服谁。
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有一位中国老太太到泰国游玩.第一天早上服务员敲门,对老太太说到:"goodmorning',老太太回答到:"我叫陈水花.于是第2天服务员又来敲门,又说到:"goodmorning'.老太太还是不懂,又...（查看全文）
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强...（查看全文）
法国人和美国人在一起聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情：蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象...（查看全文）
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。" （查看全文）
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。” （查看全文）
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 &...（查看全文）
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那...（查看全文）
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
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闪电侠和隐形侠是一对好朋友，一天闪电侠以闪电的速度飞去找隐形侠，到了一个巷子，看到了一个美女的衣服脱得光光的，摆着一副被干的样子。闪电侠想都没想就以闪电的速度飞下去...（查看全文）
两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢。（查看全文）
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。
有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：「先生,有什么需要我帮忙的吗NULL」
「嗯..」那人说到「我想买半...（查看全文）
孙奶奶年青时跟很多男人有染。八十寿辰，她轰轰烈烈做几十席寿酒，发了很多邀请书出去，都是他的野情人。有一些年纪还不算很老而与孙奶奶只有过一两次野情的人，深感未被孙奶奶邀请而有点生气，于是来责问孙奶奶：“...（查看全文）
某天,有个城市男孩到乡下去猎鸭子.
当他射到一只鸭子时,鸭子掉到某个农夫的私有产地里.
男孩爬过篱笆要捡他的猎物.
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里,鸭子是我的.』
城市男孩回答说:『但鸭...（查看全文）
杰克掉到河里，水淹到腰上。他看到一个男人过来。急忙喊救命。路人说，我是同性恋，我救了你你要报答我。杰克说我最讨厌这样的男人，我宁愿淹死也不，这时水淹到他的胸上，他向第2个路人求救。这个人也说了和前一个...（查看全文）
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”（查看全文）
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“...（查看全文）
笑话大全
