女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!...(查看全文)
一妇月夜投宿,及店见一牌,上曰:食宿胡子可免。不解,店主告之曰:此地凡胡子者东厂捕快也,小的岂敢得罪。妇动念,遂引一旁,裤叉尽褪,威颜曰:吾乃东厂便衣。众骇然:世之竟有皮毛移植之能事!(查看全文)
日本鬼子侵占我东北后,激起了我东北乃至全国人民的极大义愤,许多热血青年纷纷走上街头游行,强烈抗议小日本的侵略行径。话说有一天,某大学的数百名学生在老师的...(查看全文)
有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶... 小姐: 医生,我也没有男朋友耶.... 医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了.... (查看全文)
一先生从国外买了一只金龟,准备乘机带回,为蒙混过关,将金龟藏进裤裆,上了飞机。不想,金龟在裤裆里闷得受不了,从“大门”里探出了头,恰巧被空中小姐看见,说:“我见的‘家伙’多了,还没有见过带眼睛的,你是...(查看全文)
一个好心肠的人路过一幢楼房,在楼梯口处,他看到一个家伙醉得很厉害,坐在台阶上,似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他:“你住这儿吗?”“是的!”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗?”“是的!”于是他扶起...(查看全文)
小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴掌!” 杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”(查看全文)
记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。 小泉:不,噢,好,好,好! 记者:听说日本大学生卖淫,确有此事? 小泉:不,日本...(查看全文)
丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。爱德礼捷足先登,丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。爱德礼说:“我们今天很疏远嘛,敬爱的首相先生!”丘吉尔说:“我倒是真有点害怕,你最近见了大的东西就想把它公有化。”(查看全文)
精子甲游得很累,又对精子乙说:
老哥!我?到底还要多久才到啊?
精子乙有气无力地说:
?提了!看?我?真的迷路了!
你去看看那路标写些什么?
精子甲去看了以后,大哭地真:
老哥...(查看全文)
甲:你贵姓?
乙:不好说,很难听,你猜吧。
甲:姓史?姓苟?
乙:不对。
甲:难到姓毕?
乙:毕的对面的。
甲:哦姓刁。
乙:刁胡同里面的。
甲:??????
乙:不好意思,姓--熊。(查看全文)
夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显 然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个 黑人的GG却是粉红色的!? ...(查看全文)
当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】1. 就餐时(最好...(查看全文)
人总是要有些事情做的,没有事情做就闲得无聊了,肯定会生事情。穷极无聊,无事生非。我不承认心、灵魂有什么空虚的,那都是些文人的无病的呻吟。无论到哪里,三人就可以构成一个社会,所以毛泽东把党的最基层还要分...(查看全文)
约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太小” 女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧” (查看全文)
志明跟阿雄是同室室友,某日志明的女友来访,半夜两人性趣高涨,但碍於阿雄在旁睡觉,於是志明说:「你想不想吃柳丁啊?」两人於是翻云雾雨起来...。此时阿雄爬起来叫道:「你们吃柳丁就吃柳丁,麻烦汁不要乱喷好...(查看全文)
宾馆中,阿克和傻大姐梦娜正在做爱。 阿克一面抽动,一面对梦娜大吼道:“快叫床让我兴奋,快叫,快叫哇!” 傻大姐叫着:“床!床!床……”(查看全文)
老太太養了一隻鸚鵡,聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠,非常惹人歡喜,就是有個毛病 : 每當老太太在牠身邊,牠就做出許多 猥褻的表情。據說,牠是從前任主人---- 一個位寡婦---- 那裡學來的。老...(查看全文)
君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
女人走近,是三个进城的乡妇...(查看全文)
有一天我去便利商店找朋友聊天。 有一位老先生走進來,他流著鼻涕問櫃台說: 「衛生紙在哪裡?」 我朋友往衛生紙方向指了指,過了一會兒, 老先生回來了,但是卻看到他手上拿著衛生棉!...(查看全文)
男人有贼心的时候没有贼胆,有贼胆的时候没有贼款,有胆有款了,东西发软了。(查看全文)
有一个老光棍去看一江湖郎中,郎中边给他号脉边说:你这病与抽烟有关。光棍说:我不抽烟。郎中又说:那就与喝酒有关。光棍说:我也不喝酒。郎中继续说:你房事太多。光棍有点悲哀地说:我从没碰过女人。这下郎中急了...(查看全文)
几个女子互相攀比最近做了隆胸手术。看谁的大。一个说:你们看我的,多大。大家一看果然很大。另一个说,这有什么,我一般做事的时候,都要把它们像围巾一样在脖子上打个结才可以开始做事呢。 (查看全文)
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋...(查看全文)
一次洗澡,儿子问父亲:“你下面是什么呀?”
爸爸说;“是棒棒糖!”。
某晚,其父与母作爱,儿子大叫:“爸爸,妈妈偷吃你的棒棒糖了!”(查看全文)
旅游车经长途奔波,一漂亮小姐内急,便对导游小姐说:“我要唱歌”,“我也要唱歌”,一年轻小伙急忙说。于是导游小姐通知驾驶员,驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮小姐和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”,年轻小伙...(查看全文)
一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁嚎啕大哭,其妻摸着他的头说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!” (查看全文)
做爱如此多招,令无数男人累断腰。芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招。一代天骄,还会吹箫,吹得你早上弯着腰。具往矣,数风流人物,全干通宵!!!!
(查看全文)
家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2...(查看全文)
伟哥同客人喝酒,伟嫂一旁坐陪。席间,客人讲了一句“韭菜损阳,丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后,悄然离去。伟哥不见伟嫂,忙问儿子。儿子讲:挖韭菜,种丝瓜去了。一天,伟嫂进城。见街上满是散发宣传单的小姐。接过一...(查看全文)