董存瑞在解放隆化战役中所在班被敌人一个顽固的碉堡阻拦久攻不下，他的虎劲上来对着班长喊：班长我去炸掉它！班长是河南人，攻于心计。他发觉上去的几个战士没炸成...（查看全文）
90美分一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结...（查看全文）
那还用说有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：“同志您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说：“...（查看全文）
美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说yes。
！?#￥%―*！！
吃了一通老拳...（查看全文）
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就...（查看全文）
上当“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”（查看全文）
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他...（查看全文）
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。” “天地良心，绝无此事。”老板解释道，“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。” （查看全文）
某人走路,见前边地上有一团黑色物体.疑是大便.于是上前看之,却不感断定.于是伏下身体细细观之,还是不感断定.便用鼻近闻之,仍不能肯定.干脆用手扣下一点尝之,断定其果真为大便.遂大喜,曰:"谢天谢地,幸亏没被我踩上!"
（查看全文）
阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡...（查看全文）
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
&nb...（查看全文）
两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊
唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊
唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册...（查看全文）
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面
正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
“对...（查看全文）
一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。 一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：“我叫吴广住。”“虾！”警察说“你呢？”他说：“我叫李广先”“吾系阿哇”警察说“今你地稳边个？”“...（查看全文）
一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。...（查看全文）
阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
...（查看全文）
小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。
明明：你的蚊帐破了！
小文：小声点！别让蚊子听见了！
（查看全文）
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”
（查看全文）
有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上，A说："长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。"B一听就乐了："你真傻逼。千儿八百够吗？起码都得1500哇！"
（查看全文）
一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都...（查看全文）
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他...（查看全文）
一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：“左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。”（纯属娱乐……：）0（查看全文）
王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝
岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇
右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再...（查看全文）
小黄:厂长,我丈母家死了人了,我想请五天假?
厂长:死了谁,要请五天?
小黄:我的丈人,娃的外公,娃他妈的爹.
厂长:哇.死了三个人,好,我同意!
（查看全文）
曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。 有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只...（查看全文）
一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：“.......局部有雨.....”。 这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：“怎么搞的，局部这地方天天下雨！”（查看全文）
某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手
里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再
向村里人讲，以夸耀自己的见识广：
&...（查看全文）
有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：“你怎么没洗手呢？”。
他笑笑回答说：“啊，这次我记得带手纸了。”。
（查看全文）
有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。 他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？” 朋友问...（查看全文）
某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像...（查看全文）
笑话大全
