某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:“喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗,真可笑!他们说,你收拾行装...(查看全文)
这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道“...(查看全文)
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久,却一直没有收到这笔钱,就打电话给小王说:“请速寄钱,房东逼租。” 小王回电书:“最近不方便,过...(查看全文)
萧伯纳的司机萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天,他一边开着汽车,一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然,司机一句话也不说,就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦?”事出突然,使作...(查看全文)
老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法?老
师说:“这句书,别人不一定解得通。我告诉你吧,宰,就是杀;予,就
是我;昼,就是中午;寝,就是睡,合起来就是:‘杀了我也要午睡!’”
(按...(查看全文)
老师提出‘一本正经’成语要学生造句,小雄如此写著:“我发觉哥哥看的书没有一本正经。” (查看全文)
有一个外国人,来到中国,去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说:“小姐,媳妇儿(洗衣粉)多少钱?”小姐说:“流氓。”“什么六毛,这么便宜,六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用我这有网兜。”(查看全文)
只写动物“为什么您只写动物?”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。(查看全文)
“我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
“他为什么这样做呢?”
“以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”(查看全文)
一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多
芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有
什么东西比音乐更美妙的吗?”
&n...(查看全文)
一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个月以后才能给我安装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”第三天,电话安上了。(查看全文)
大多数作家是编辑有一次,美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特(1888-1965年)是不是赞同一种普遍的观点;大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家-...(查看全文)
二十年前,我八岁; 二十年后,我外甥八岁。 二十年前,我和我爸出了西门,我跟老爸说:“爸,我去田里掰个玉米给你吃吧!” 二十年后,我和外甥出了西门,外甥跟...(查看全文)
有个落魄的读书人,家里断粮多日,妻子哭哭啼啼,自己也饿
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像,估摸可以换得几升白
米。于是他便爬入庙里,正要伸手拿佛像...(查看全文)
从前有两个很要好的朋友,他们因为一件很小的事闹翻了,两人都在别人的面前说对方的不是。一个朋友说到:“是他不可靠!”另一个朋友说到:“是他靠不住!”那个听的人暗自笑,反正两个都是不能靠的!!!(查看全文)
游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?”导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是,到了塑马的时候,经费不够。所以……”(查看全文)
编剧:“你看完这部电视剧有何感想?” 观众:“太激动了!” 编剧:“过奖了!” 观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。”(查看全文)
鹅一种能提供用于写作的羽毛管的鸟。也许是由于某种神秘的自然作用,这些羽毛管都不同程度地为鹅的智慧与情感所渗透、充满,因此,当某个叫“作家”的人用这种羽毛管蘸上墨水,机械地在纸上画写的时候,纸上就会完...(查看全文)
“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”“有书不读的人,那便是灵魂出壳。” (查看全文)
电影广告乔治·考夫曼(1889-1961年)是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功,但因为演员欠佳,加之全城当时在流...(查看全文)
最好的写作方式在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特·海明威(1899-1961年)正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔,想同海明威攀谈。他说:“到底哪一...(查看全文)
有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”(查看全文)
素珠?猜坐了?教授的?珠素猜,有人?疑他太素,玩?不弈?的,就用咀上的素珠?猜考他:(1)宋美?斜判白玉床(打《三?》二人名)(2)新婚之夜?萎(打《水?》三人名)(3)哞看森林一片,近看剪樵?扇?滋...(查看全文)
女友铭 发不在长 马尾则行 爱不在浓 温柔则灵 斯是小鸟 惟吾是依 点心作得精&n...(查看全文)
三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄,怎么办呢?他俩只好伸手到衣...(查看全文)
一天,楚峰头在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想,于是他排在了第二间的...(查看全文)
好极了海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次,在一个游戏中,一位演员对他说:“我认识您已很久了,海伍德,但我敢说,好使我现在死在这里,你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说,“说实话,我会说两句话...(查看全文)
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!(查看全文)