晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,看得姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架小飞机好看呀?”“小飞机确实太美了,不过那机场更...(查看全文)
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少,正巧,四位明星女友的胸围都是31吋,但只有智霖一人知道女友的杯罩级别,他自豪地...(查看全文)
这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。 故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦, 更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从 南方某大城市召女文艺兵若干名。 有相...(查看全文)
某國中的歷史老師 年齡四,五十歲 笑死人 還穿小YG內衣 還學別人穿有顏色的 簡直就像母豬戴奶罩 (查看全文)
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停...(查看全文)
“你说,刚才走过的那个女人是谁?她为什么一直盯着你?”
“别吵,我在琢磨,要是她明天问起你是谁,我该怎么说。” 免费(查看全文)
女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」 「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道: 「这是什麽呢?」 「这是店 嘛!」女友回答。 「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺...(查看全文)
一日地主的老婆死了,他想另找一个来填房,就找媒婆给他找一个老婆,要找黄花闺女,后找到一个成亲,入洞房时,地主想试探那女子是不是黄花闺女,就从腰间掏出不名之物问:这是什么东西,那女子回答是鸡巴,地主心想...(查看全文)
有一天,老师在班上做家庭调查,他问着黄小明说:
“黄小明,你有没有亲弟弟呀?”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说:
“老师,我亲不到啊!”(查看全文)
儿子问爸爸:“为什么做x时会很舒服?”
爸爸说:“就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊!”
儿子又问:“那为什么男性做得那么辛苦呢?”
爸爸说:“因为你挖鼻孔?...(查看全文)
曹操送给关羽美女十人,关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马,关羽很是感激。曹操说:“前日,我送你美女十人,你一点感激也没有。今天只是送你一匹马,你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马(遗精的俗名...(查看全文)
北京自古无娇娘。
残花败柳排成行。
纵有鸳鸯三两对。
也是野鸡配色狼。
国家一直在扫黄,
千万别把枪口撞。
实在不行打手枪,
自慰总比坐牢强。(查看全文)
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你...(查看全文)
小新:有酱油卖吗?鱼铺老板:没有。小新:有芥末卖吗?鱼铺老板:没有。小新:什么都没有还敢开店。老师:蝌蚪长大以后变成什么?小新:平底锅。老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样...(查看全文)
[老公切记定律] 1、老婆永远是对的。 2、如果发现老婆不对时,请参照第一条。 [老公烦恼定律] 1、老婆有事、没事,都会来烦你。 2、老婆不来烦你,收电话费的会来烦你。 3、老婆和收电话费的都不来烦...(查看全文)
某甲擔心妻子精神有問題,於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉,」他 告訴醫生。 「你怎麼知道?」醫生問。 「有一天我提早下班回家,發現她僱了一個 男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」 (查看全文)
在文化大革命时,人们拣到东西都要交公。有一天一个妇女在地摊前买东西,恰好这天他来事(月经)。一不小心月经带掉了出来。妇女马上吧东西拣了回来。这时正好被一个老头看到。老头心想你不把东西交公就和你没玩。妇...(查看全文)
1979年。中越战争进行到白热化的程度。在老山前线,五排的干部战士们坚守305号阵地,击退了敌人的一次又一次进攻。但越南人也不是吃素的,他们将炮口对准305阵地进行地毯式轰炸。我们的战士藏在地洞里。但...(查看全文)
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看....
"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有...(查看全文)
一位女秘书被一家广告公司解雇,原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系,举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤,办事员在法庭指称,在老板桌上,女秘书的头是搁在桌台上面,穿著长□的腿则...(查看全文)
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候,耳鬓厮磨的亲热起来,由于许久没有这样运动了,妻子兴奋地不住嗯呀,嗯呀地叫,并且不时的呻吟说:“我要死,我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们,于是大家立刻跑到...(查看全文)
书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人,不...(查看全文)
一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:...(查看全文)
父亲:“现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?” 儿子:“不知道,我们在学校总是用苹果做例子。”(查看全文)
这天,街上很热闹。外面吹吹打打的。 有一对夫妇,男的是瞎子女的是哑吧。男的想知到外面在干嘛,就派女的去看看。女的看完回来说不出,就扒下男的裤子在他臀部亲了一下,男的马上反因过来:“哦,是定亲” 男的又...(查看全文)
大街上,两个男人在吵架。 “你是一头笨驴!”一个男人大声说道。 “你是一头蠢驴!”另一个男人反唇相讥。 有行人路过,听罢劝道:“都是一家人,何必伤和气呢!” (查看全文)
从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下令下人把少林寺的和尚都抓来,在地上盘腿做着,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞,就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做...(查看全文)
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物? (查看全文)
牵到情人的手。。。一阵温暖在心头 牵到小姨子的手。。。后悔当初取错妞 牵到老婆的手。。。就象左手摸右...(查看全文)
一醉鬼踉踉跄跄走来,他对正走过他身旁的一少女问道:“请告诉我,小姐,我的脑门儿上有几个包?” “3个。”姑娘胆怯地回答。 “谢谢你!”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”(查看全文)