妻:“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。” (查看全文)
一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:“先生,这里不准抽烟!”青年:“凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?”营业员:“我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!
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小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。
可是他左等右等,就是不见工人来..
于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。
没想到工人生气的回答说:
「我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门!」(查看全文)
有一个德国人,他有一位朋友在美国留学,这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说:“我不会英语怎么办?”他的留学朋友告述他:“这个好办,你到...(查看全文)
生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相,发现许多同学竟在睡觉,他怒吼道:你们看着我,不看我怎么知道野猎的长得什么样!
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有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。
第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。
第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。”
第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水...(查看全文)
鱼不是水牛三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩,他们看见林中一湖里有鱼在自由自在地游来游去。甲说:“哦,多可怜的鱼啊!如果湖里发生火灾,水燃烧起来,鱼不就要全部葬身火海吗!”乙接着说:“咳,那有什么,...(查看全文)
一个老司机开车拉着一车货物。但是,刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住,警察下车一检查,笑着对老师傅说:“老师傅,你的车是不合格的,你看看你的车弓子板,是不合格...(查看全文)
有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂“日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海”
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阿呆在厕所解尿时,注意到墙上写着几个字:“向上看!”。字面有一个大箭头向上指,阿弟禁不住好奇心地向上看,看到墙上几?高的地方又写着:“再往上看!”于是他又再看上去,在接近天花板的墙上又写着:“再往上一...(查看全文)
美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊?
朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说:咱俩打一回合吧。
他说yes。
!?#¥%―*!!
吃了一通老拳...(查看全文)
有一个智商很低的人,人称傻子。有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊:“ 嗳!嗳!嗳!”这时傻子也冲着他看...(查看全文)
从现在开始,
拨打110免费电话,
即能获得7天全免食宿的牢房之旅,
并可获赠精美手铐一副,
享受来回警车接送。
每天前十名打入者,
还将与警犬嬉戏。
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某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块,他认为太贵了,说道:“打个八折吧。”和尚同意了,于是开始念经:“请魂上东天,上东天。”“不对呀,”甲说,“极乐世界在西天,应该上西天才是。”和尚答道:...(查看全文)
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!”(查看全文)
有天一个人正在路上走,身后有人叫他说:“你掉东西了!!”。那人说说:“没啊!”。“那怪了!!”他说:“不会的,是你掉的!!我明明看你拿出开丢在地下的啊!”那人想了想说:“哦,是我的!!”说完,路人从裤...(查看全文)
讨秘诀一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?”主人说:“哪有炸油条不用油的。”“真浪费,怪可惜。”“可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油...(查看全文)
贝尔被人称为“最乐观的人”。 这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!” “没关系,它们都会游泳。” “你的麦子也淹光了。...(查看全文)
青年:“因他人的错误而得到的利益,是不是不当之财?”牧师:“当然是不当之财。”青年:“那我结婚时所付的一笔费用,请你还给我。” (查看全文)
有一个倒霉透顶的人,看见远处有一群人朝这边跑过来,他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头,今天跑远一点。可是不跑还好一点,他跑得越快后面的人越多,后来实在跑不动了,被赶来的人一阵拳打脚踢,突然有人喊‘偷...(查看全文)
1、要选对银行 你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。 2、要找对出纳员 在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了火冒三丈,结...(查看全文)
詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总...(查看全文)
妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?” 小明:“没有,只捡到一次。” 妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?” 小明:“我把捡到的一百元换成 10个10元了。”
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有俩为好朋友来到一家商店称体重,一个很瘦一个很胖,瘦的先称,体重器说:你的体重偏瘦,应该加重食量。瘦的下去了,胖的站了上去,体重器半天不说话,她下去了 ,过了一会体重器说;不要拥挤,一个一个上。
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老王:「小李,你最近很不小心喔!」
小李:「怎么了?」
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某寺年久失修,已是残破不堪。 方丈见此,下定决心重建寺庙。为了节俭,特制定了条例如下: 一. 重建寺庙。 二. 用拆下的寺庙石砖重建寺庙。 三. 新寺庙建好前,众僧们仍住原寺庙 (查看全文)
女侍:您回来了呀!好晚!
猎人:田先生回来了吗?
女侍:是的,他已经回来了,刚刚才回来的。
猎人:乔先生呢?
女侍:他也在呀!
猎人:那高先生呢?
女侍:他还没回来!
猎人:是嘛?糟了,...(查看全文)
一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈 夫和父亲都经常打她。 牧师找到她父亲,对他说:“你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可 你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?” 父亲说:“牧师啊...(查看全文)
做大事的是贱人,懂杀人的是贱人 众人杀的是贱人,被人打的是贱人 公安捉的是贱人,监狱要的是贱人 写信息的是好人,看信息的是罪人
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两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:“转圈。” 下面的人不明白,就问:“转圈干什么?”上边的人不耐烦他说:“你 这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?” (查看全文)