小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”但她又叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”（查看全文）
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。（查看全文）
一天在??的公?上的一段??情形如下：
一?站著的?孕?人?著他身旁坐著的一位男子真：
『你不知道我?孕了?？』(想要他?座....)
只?男子很撅?的真：『孩子不是我的！』（查看全文）
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，...（查看全文）
昨夜你无声无息进入我的卧房悄悄爬上了床正在甜甜梦乡里遨游的我被耳畔的呢侬软语惊醒我反身想抱住你你却顽皮的闪避躲藏一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中我故意对你不理不睬你不安份的心似乎感到些许无趣于是你展开了拿手...（查看全文）
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！”
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一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了“行动”，取其行动电话的前二个字。老人看了之后，填上...（查看全文）
妈妈说：“生活是‘眼睛一眨，老母鸡变鸭’。”哲人说：“生活是半杯水。” 偶像黄磊说：“生活是道选择题。” 老师说：“生活是你今天什么都不做，明天就没有好工作。” 他抱着我的时候说：“生活是有你就足够的...（查看全文）
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。2、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。3、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。4、先下手遭殃，后下手更遭殃。...（查看全文）
“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。” （查看全文）
语音输入（Voice Input）：1吹枕边风。2它是奉献给喋喋不休者的一项伟大发明，计算机会一句不漏地耐心地聆听并记录他的话，而且最妙的还在于它决不还嘴。 多任务（Multitask）：生长在望...（查看全文）
move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的...（查看全文）
有一天一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定...（查看全文）
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气
就把它读完了＂
乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？（查看全文）
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因时间长了风吹雨打的，部分霓红灯管失效了，于是广告牌上变成了“双汇牌人腿肠”，再后来成了“双汇牌人腿”，最后变成了：“又一片人腿”。 （查看全文）
l、我会再打电话给你。（下辈子吧） 2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢） 3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5、你是我的唯一！（唯一不...（查看全文）
为难：在拥挤的电梯里想放屁。 幸运：在屁出来之前,其他人都下电梯了。 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。 后悔：太臭了，连自己都忍受不了。 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。痛苦：电梯里只...（查看全文）
D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。 众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！ （查看全文）
拮 据一天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他书桌里摸索。巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬了起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：“亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想...（查看全文）
有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？ 把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。...（查看全文）
有一天大蕃茄和小蕃茄两兄弟，去菜市场买东西。大蕃茄走得很快，小蕃茄走得很慢，大蕃茄就很生气的回头说：“嘿……你走快一点！！”便一巴掌挥给小蕃茄……
小蕃茄“啪”地一声！就变成蕃茄酱了！！（查看全文）
一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。 第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。 然后换一个有囗吃的说：“我。。。我。。。” 老板有点...（查看全文）
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 王太太：“这算什么优良警犬？？一点都不像！！你也看不出来，对不对？” 对...（查看全文）
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优...（查看全文）
有一位徼女在看球??,?喜?偕焕框後面的位子。
她的朋友有一次?到：“焕框後面的?野不是不好???怎?每次偕呃肺位子呢?”
徼女答道：“那?子我才能看到男人向我跑咿?。”（查看全文）
一同事姓桑。我特喜欢她这个姓，很美。但是看到今天发生的一件事，我觉得还是自己的姓好，通俗易懂。
桑经常要对外联系，CALL别人。 她告诉CALL台小姐：“桑叶的桑”，结果，CALL机上出现...（查看全文）
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生...（查看全文）
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，...（查看全文）
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护...（查看全文）
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A...（查看全文）
笑话大全
