一天一男子胸前挂着一排子弹,拿着两把手枪,在海岸上大喊:“他妈的,想活命的,快从海边鬼(滚)啊!!!” 海岸上顿时沸腾起来,不过一会儿,海岸上...(查看全文)
一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?
乌鸦回答说:俺是只凤凰!
喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!
乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。(查看全文)
一个伸手不见五指的黑夜,一道闪电划破天空 只见空旷的荒野上,有一俱棺材 忽然 棺材盖打开了 从里面 爬出???????
(查看全文)
从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了?这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手模了半天说;你的肉不好;我不要!...(查看全文)
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”(查看全文)
一日,小明遇见了一个吸血鬼。
“小朋友,我要吸你的血!”吸血鬼大喊。
“请……请等一下,我患有……白血病……”
“哇……”吸血鬼立刻跑了。(查看全文)
有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就出现了。”(查看全文)
从网吧出来的时候已经很晚了,无人的街道显得更宽广,暗淡的街灯断断续续的延伸到看不真切的远处!一种前所未有的安静和孤独打动着我,想必,除了我和钟表,这世界已经熟睡了!还有一个月,在同样的月圆之夜就是我的...(查看全文)
“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”“结果怎么样呢?”“咳!它跑了个第5名……”(查看全文)
两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”(查看全文)
一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢...(查看全文)
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友
的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”
&nbs...(查看全文)
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实...(查看全文)
甲:“你好,先生贵姓?”
乙:“不说了,怕被你吃下肚子里。”
甲:“哦,你姓蔡?”
乙:“不。”
甲:“你姓范?”
乙:“也不”
甲:“那……”
乙:“我姓史!”(查看全文)
一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。”男人一听大怒...(查看全文)
年终总结会,镇长念秘书写的稿子几个小时,完毕镇长骂秘书文章狗屁不通,浪费时间,还不如三陪小姐的语言精炼,话说小姐给乡下姐妹去电报:此地,人呆,钱多,速来;哈哈够味!免费(查看全文)
话说老王与大傻两个好朋友在天堂相遇。 老王一看,吓了一跳,开口问到:“你怎么死了?”大傻回答:“冻死的。你呢?”老王回答:“嗨,邻居告诉我,我老婆在家里跟一个男的鬼混...(查看全文)
隔壁的女人向邻居林太太诉苦道:“林大太,你看我有多丢脸啊!我们家那个死鬼,每次作事总是那么浮躁,什么事都不经大脑的心不在焉,昨晚,我和他正在作爱的当儿,门铃突然响了,他呀!居然跳起来前...(查看全文)
我给大家讲一个尼克松的故事:在风景秀丽的加尼福尼亚洲,有一个英俊的小男孩,他纯洁善良,天真烂漫。小男孩有一匹心爱的小红马,他与小红马相依为命,整日形影不离。一天,小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地...(查看全文)
19、了结 男婴失踪后,17排房哗然,全镇哗然。 李麻恨得咬牙切齿,他发誓要把那个男婴煮了。 慕容太太又一次为万分冤枉的迢迢哭得死去活来。 连类的婆婆家猜测连类的精神失常也跟那个男婴有关...(查看全文)
在一个村里,有一个妇女生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着,屁股不见了,妈妈去报警:“我的儿子不见了。”警察问:“叫什么名?”“叫屁股。”警察...(查看全文)
老王是顿?社的火葬?,他已?工作了20多年了,但?在某一天晚上失了?。
朋友都?他怎?公司不眷念他20年?的苦?,就一夕殓解雇他了!
老王真:『我只不咿多真了一句?猎了。』
朋...(查看全文)
酒鬼:“我真希望妻子能回来。” 朋友:“她在什么地方?”&...(查看全文)
两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说:“听说美国比英国天气冷得多,当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中!”
另一个说:“哪有这回事,根据万有引力定律这是绝对不可能的。”
第一个争辩道:“哎!...(查看全文)
一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
&nbs...(查看全文)
某校(在台北,很有名,)往某个方向,原来是空芜一片的(当然是很久以前),该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗),每天晚上都跑去,但没有人知道,而同寝室的室友,甚至他自己只...(查看全文)
科学家犯了一个错误,结果就有了新发明。探险家犯了一个错误,结果就有了新发现。作曲家犯了一个错误,结果就有了新旋律。书法家犯了一个错误,结果就有了字体。画家犯了一个错误,结果就有了新创意。(查看全文)
一个伸手不见五指的漆黑的晚上,有两个醉汉在铁轨上一前一后的行走着。走了一段前面的醉汉开了口:“今天的楼梯怎么这么长?已经走了20分还没有走完?”
后面的醉汉接口到:“恩,不错。而且这楼梯扶手还这么低...(查看全文)
在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:
“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”
司机吓得连苹果核...(查看全文)
问:何谓「大同小异」?
答:指男女性「大」便的姿势相「同」;
「小」便的姿势有些差「异」!(查看全文)